Me cuesta muchísimo motivarme para seguir una dieta, o no zamparme un helado, o papas fritas, o cualquier mierda con mucha grasa que engorde... muchas veces pienso, ¿para qué voy adelgazar? ¿le interesa a alguien? Sí, ya sé que lo tengo que hacer por mí, pero debe ser que estoy bajoneada por otras cosas. El no tener trabajo e ir a miles de entrevistas, y postularme a miles de putos trabajo hace que me bajonee más, y así entro en el círculo vicioso. Busco trabajo, me deprimo, como, pienso cuando voy a las entrevistas que estoy muy gorda y me juega en contra, me deprimo de nuevo y como. Es muy difícil cortar el círculo viciosa, realmente la comida es una droga. El otro día me pasó algo si se quiere "gracioso". Había terminado de comer, no me acuerdo bien, pero creo que suprema de pollo a la suiza con papas fritas. Al rato sentí "hambre" de nuevo. Pero este "nuevo hambre" que sentí fue simplemente psicológico. En realidad mi éstómago estaba lleno, sino era mi cabeza que quería comida para drogarme, para sentir la dopamina que llega a mi cerebro y calma mi ansiedad y mis nervios. Creo que mi papá tiene razón cuando dice que que tendría que hacer yoga, pero muchas veces estoy tan deprimida que ni ganas de levantarme de la cama me dan...´
Ultimamente estoy preocupada porque estoy tomando medicamentos (no recetados por ningún medico sino que los consigo por una tercera persona) para doparme: tomo prozac y bromazepan. Necesito bajar mi ansiedad y necesito dormir por las noches. Es horrible, siempre odié la gente que necesita tomar píldoras o drogas para no sentir dolor, pero creo que ahora puedo llegar a entenderlos. Por eso ahora entiendo cuando tengo ataques de comida, o cuando quiero zamparme un dulce, o comer como una desaforada, quiero sentirme bien, y quiero que mi cerebro "baje el acelerador" y tenga aunque sea 20 minutos al día una brisa de bienestar en mi cabeza, recurro a mi adicción a la comida.
Acá cito parte de un artículo escrito por Juan Martínez Borrayo que analiza la falta de dopamina en los obesos y como sustitutyen esa falta de dopamina (hormona de bienestar) con la comida, conducta muy parecida a la de los adicto a la cocaína:
"La explicación fue que, como los adictos alas drogas, los extremadamente gordos sufríande falta de dopamina, lo que los hace buscarcontinuamente lo que los hace sentir bien: lacomida; pero el cerebro compensa el exceso de dopamina al comer demasiado y reduce el númerode receptores a la dopamina; este mismomecanismo ocurre en los adictos a la cocaína".
El tema está, muy linda la explicación médica, pero me gustaría saber como poder combatir esta enfermedad, desde un punto de vista química. No sólo tomando alguna pastilla o cambiando una droga por otra. Yo creo que el ser humano está diseñado para buscar placer, necesita tener placer, ya sea que lo busque a través de su trabajo, hobby, familia, relaciones sociales o redes sociales etc. En mi caso, como calculo pasa con mucha gente obesa, cuando estamos deprimidos y sentimos que la vida es una mierda y que no vale la pena vivirla se nos hace difícil reemplazar el comer por alguna otra actividad.
La única actividad placentera que estuve realizando los últimos días fue mirar series online por internet. O sea tuve el culo aplastado todo el día en frente de la computadora... digamos mucho no ayuda para poder bajar de peso. Como mencioné anteriormente me está costando horrores conseguir trabajo y encima tengo una inseguridad tremendo respecto a mi cuerpo. Cada vez que voy a una entrevista pienso si será un elemento de peso (aunque suena a chiste como lo puse, jajaja) a la hora de tomarme. Lo único que últimamente me ronda en la cabeza es convertirme en Ana. ¿Suena ridículo, no? ¿Una gorda como yo convertida en anoréxica? Alguna vez pesé 50 kilos, allá lejos y hace tiempo... y por ahí sueño con estar delgada de nuevo, pero el pensar en que la ropa que tengo archiva me entraría de nuevo pesando eso no es suficiente motivación.... me cuesta todavía. Encima para colmo de males estoy pesando 93, 500, o sea los diez kilos bajados los subí de nuevo, soy un asco, me quiero matar. Aunque hay veces que me miro al espejo y digo, bueno, no me importa nada. ¿Es realmente importante estar flaca? No tengo trabajo, mi novio es un hijo de puta que me metió los cuernos a quien no amo, no tiene trabajo, que estamos juntos solo para pagar la renta del asqueroso departamento donde vivo. Simplemente me levanto por la mañana y veo todo negro. Lo único que quiero hacer es dormir, y cuando no duermo, veo tele, y cuando no veo tele, estoy comiendo... Ni siquiera puedo estudiar, porque aquí en Buenos Aires, cualquier curso cuesta arriba de los 100 pesos (mucho para nuestro esmirriado bolsillo sudaca). Creo que tendré que inventar la motivación de algún lugar.
