jueves, 3 de febrero de 2011

El primer paso : Just Do it?

Siempre es díficil dar el primer paso, el comienzo, ponerse en actividad.Pensar
es mucho más fácil que poner el cuerpo a trabajar. En lo que concierne a dietas,
comenzar una regimen adelganzante es súper dificil (claro que también
mantenerla... pero eso es saco de otra costal y será un comentario de otro post
tal vez). Yo estoy en lo que llamaría la etapa contemplativa: soy esa clase de
personas que se pasa leyendo blogs de tal o cual dieta, o de personas que
escriben sobre su propia experiencia adelgazante... Siempre me van a encontrar
pispeando alguna foto de una antes y después (yo las adoro con toda mi alma) y
pensando como diagramar la dieta.El otro día mi profe de inglés me dijo que ella
se había dicho a ella misma "no pienses". Creo que el pensar (por supuesto en
demasía, ¿se entiende, no?) anula la acción, paraliza las energías para llevarlo
a la acción tus plantes. Obvio que no se puede comenzar un estilo de vida más
saludable a tontas y locas, pero es malsano estar constante pensando (como lo
hago yo): "si como esto, seguro que tiene menos calorías, y es más sano y tal vez
si voy a tal gimnasio voy a tener más ganas de hacer esto o aquello". La cuestión
como se podrá imaginar el querido lector de este humilde pasaje es que nunca
empiezo una mierda y todo termina en un maldito círculo vicioso: pienso que
quiero adelgazar-me digo que mañana voy a empezar la dieta- no empiezo la dieta
nunca como con un cerdo -me deprimo-pienso que quiero adelgazar. Sí, sí, soy como
esos perros estúpidos que se muerden la cola una y otra vez sin darse cuenta que
nunca se van a poder sacar su cola...
Por ahí en vez de tanto contemplar lo que puede hacer o cuál es la mejor dieta,
empezar de a poquito sea lo mejor (pienso, otra vez maldita sea).
Me acuerdo una vez (y otra vez voy con mis clases de inglés) que lo más tedioso
era escribir ensayos (los famosos "essays") que en realidad, no es que sea feo
escribir sino es feo escribir cuando te dan un topic... pero volviendo al tema
recuerdo, que siempre nos daban dos o tres tema a elegir y había que elegir uno
para cumplir con la tarea. Me acuerdo que un compañero de la clase comentó que el
elegía el más complicado, el que menos le gustaba, justamente para poder
enfrentarse con la dificultad de lo pedido. Creo que también procastinar tiene
que ver con no querer enfrentar nuestros propios miedos. En el caso de las
dietas, reconozco y soy conciente que muchas cosas de bajar de peso y hacer dieta me obsesionan: no llegar a mi objetivo, no encontrarme con el cuerpo que quiero,ser sexy o gustarle a los hombres (parece loco pero le pasa a muchas mujeres),no gustarme de cara (suelo tener la cara demasiado angulosa para mi gusto cuando estoy flaca), si estoy con un ataque de ansiedad ¿¿¿qué mierdo uso como ansiolítico? Estas son preguntas que juegan en mi cabeza a nivel conciente e inconsciente pero que están rondando la cabeza...
Tal vez tenga que hacer como el la propuesta de las zapatillas : Sólo hazlo, hacerlo sin pensar, pasar a la acción sin mediar tanto pensamiento... también me olvido que se siente tan bien cuando uno se sacó una tarea y un peso (literal o no) de encima.

martes, 1 de febrero de 2011

Frustación con mi carrera

Siempre me pongo a indagar el porqué de mi gordura.Mi condición va más allá de lo obvio: que estoy gorda porque como mucho... me refiero a las causas psicológicas a el porqué me reconforto en la comida como mi escape, como una forma de droga para levantar mi moral (y seguramente mis niveles de serotonina). En los últimos siete años de mi vida he presenciado el colapso de mi sueños profesionales. Mientras la mayoría de las mujeres tiene como prioridad número uno formar una pareja y tener hijos, incluso en desmedro de lo que puede llegar a ser o es una brillante carrera profesional, yo desde que tengo 12 ó 13 años siempre soñé ser profesional y dedicarme a estudiar y trabajar. Claro, el meollo de la cuestión es que nunca supe bien qué hacer con mi vida: soy de esas personas curiosas por naturaleza, lo que significa que muchas cosas me gustan: me encanta la psicología, me encanta escribir, y aunque soy bastante antisocial no me molestaría trabajar de relaciones públicas para una empresa, e incluso creo que hubiera sido buena médica porque amo leer artículos de medicina y cuando alguien tiene algún síntoma físico o yo misma lo tengo sé más o menos indagar qué malestar puede llegar a padecer (lo que por supuesto no me hace un médico valga la aclaración).
Nunca fui de esas chicas que decía "cuandos sea grande quiero ser secretaria o docente o médica... etc". De chica tenía sueños vago: lo único que sabía que quería ser independiente, ganar mi plata y dedicarme al algo artístico. De chiquita amaba ver dibujitos animados, entonces soñaba con ser una dibujante de storyboards ... claro que... por un lado nunca tuve el talento suficiente (ni insuficiente) para ser dibujante. Durante mi adolescente, se fue perfilando que quería estudiar comunicación social. Un buen día cayó a mis manos un folleto sobre esta carrera y como vi que las materías que se dictaban eran un lindo poupurrí: un poco de sociología, psicología, economía, teorías de la comunicación y dije para mis adentros "Zas, voy a estudiar esto". ¡¡¡Qué flor de hija de puta si hubiera sabido que esa carrera no servía para nada! Luego cuando cumpli 15 años y lo miraba a Lanata con su programa "Dia D", estaba casi enamorada del gordo y decía que quería ser periodista. Si bien siempre fui muy lectora, no sé porqué carajo decía que quería ser periodista porque en realidad nunca me importaron demasiado las noticias ni la actualidad. En fin, para cuando cumpli los 18 comencé comunicación y la finalicé a las 23 años con tesis concluido y todo. Cuando obtuve mi título fue un sabor agridulce, no sabía bien para qué mierda había estudiado comunicación ni siquiera para qué carajo me servía... A la par había empezado a estudiar durante mis años de facultad traductorado de inglés y lo dejé (cosa que me arrepiento muchísimo). En fin, la cuestión que cuando me recibí dije "quiero ser periodista", me vine a trabajar a Buenos Aires y llegué a trabajar para una editorial de revistas y diarios muy conocida de Buenos Aires (sino la más conocida), pero lo más triste de la historia fue que no no entré a trabajar como periodista, que era lo que realmente quería sino como secretaria del dueño de la editorial (el pelafustán en cuestión de Jorge Fontevecchia). Luego de tres años de una amargura existencial terrible, el tipo era como el personaje del diablo se viste a la moda: una persona soberbia, insesible y cuyo único trato que podías recibir era el de casi una mucama (sin desmerecer a mucamas por supuestos). Eras su esclava. Me cansé de la situación y le pedí a Jorge cambiar de puesto, le confensé que quería ser redactora, que quería entrar la redacción. El tipo ni bola me dio, me dijo que los redactores entraban como colaboradores y que tenía que hacer mucho camino y bla bla bla... La cuestión que le importó un pito que fuera su asistente personal y no me ayudó mucho esta situacion y además supongo que debe haber sido un golpe inmenso para su ego que su "secretaria" quisiese irse corriendo de ese puesto de mierda para ser redactora. La cuestión que arreglé con la empresa y me fui a la mierda. Pero durante esos tres años de sufrir como una perra, de ser bouda y tratar de hacer mérito para pasar a la redacción me fueron matando lentamente: la constante angustia de tratar con un tipo irascible, egocéntrico, maniático como Jorge y mi moral por el suelo por no poder ni acceder a un buen sueldo (¡porque el sueldo sí que era patético trabajando con Jorge!) ni pasar a redacción fueron minando mi saludo mental a la par de la física: los kilos fueron subiendo, primero fueron cinco, luego diez, quince hasta llegar a pesar 90 kilos. Empecé trabajando en la editorial con 65 kilo sy me fui con 90 kilos de más. Luego de eso fue todo cuesta para abajo: me fui de la compañía con mucha furia y mi vida personal no era mucho mejor: la persona que era mi pareja me había engañado y se había ido a vivir con otra persona. Todo esto hizo que mi moral se fuera más por el suelo. Luego fui pasando de trabajo en trabajo (incluso cuando comencé este blog estaba trabajando en algún call center de mierda o algo por el estilo...) hasta llegar al trabajo actual: que estoy como administrativa en un lugar que me tratan bien y me pagan bien, pero del cual debo decir que no me gusta mi trabajo porque es relacionado con los número y lo administrativo (imaginen trabajar todos los días con números y hacer lo mismo, ¡Un horror!).
Creo que si tuviese que elegir de qué trabajar, me gustaría trabajar como escritora: ya sea escribir artículos o ficción (cosa que me encanta). También estoy pensando en algún día estudiar psicología, al fin y al cabo presté mi oreja y mi comprensión a gente que no se la merecía, que no estaría mal que me paguen por eso, o tal vez mis conocimientos de lenguas extranjeras me ayuden a ser diplomática... pero como verán la angustia continua y sigo inconforme con mi carrera y ya ciertamente si bien soy joven, no soy una niña.
¿Será que mi gordura no me deja estar bien y no focalizo en lo que realmente quiero hacer? ¿O será que no saber bien que "ser" (que verbo tan fuerte "ser) me hará comer de más y ser gorda? La pregunta ya la tiré... ojalá que algún día halle el final del laberinto.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Cuando sentís que todo es una mierda


Ultimamente me he estado sintiendo para el culo, amén de eso, para colmo de males anduve con bronquitis y asma, no sé si derivado por un cuadro alérgico o qué pero no logro sentirme bien del todo... lo único bueno fue faltar al trabajo y mañana tengo que volver y no tengo ni un poquito de ganas para ser honesta. Todos estos días estuve muy molesta, no sé si es porque estoy por cumplir años (debe ser que los planetas se me ponen en contra antes de cumplir años o algo asi porque siempre me siento mal o pasan cosas malas) por la enfermedad o qué... creo que hay algo relacionado al pasa del tiempo. Estos días estuve pensando en m primer novio, en lo que habrá sido de su vida, y de pedo encontré un facebook con algo de información de él... encontré fotos!!!!! Y la verdad que tuve sentimientos encontrados, por un lado lo recordaba más lindo, con más onda y cuando vi las fotos me quise morir, es como que dije ¿¿¿¿este el tipo del cual yo siempre dije que era el único del cual me había enamorado???? Pude observar que el paso del tiempo ha sido benevolo con él, que a pesar de que debe tener unos 33 años, la verdad no se le notan pero, lo que más me dolió fue ver que él pibe rockerito o con onda que había conocido alguna vez estaba totalmente diluido vaya a saber uno dónde... Me importa una mierda y voy a colgar una foto de él acá...Dios siento que el tiempo es implacable que pasa para tods y nos hace mierda y más siento el filo del tiempo pasar cuando veo que mis sueños no se cumplen, que no soy quien quiero ser, que no estoy dónde quiero estar ni estoy con quien quiero estar. Alguna veces deseo no existir, desvanecerme, estar muerta, no es que pienso en el suicidio ni mucho menos (creo que no tengo las agallas para hacerlo, no tanto por el sufrimiento físico que implica sino por el sufrimiento espiritual).
¿Cuándo estaré en paz? ¿Cuándo los viejos recuerdos dejarán de acosarme? ¿Cuándo me sentiré acompañada?
Me voy a escuchar a The Lords of the church, un tema de 1984, porque siempre el pasado suena mejor en mi cabeza...

Foto: mi ex novio es el que tiene ojos claros y ni un poquito de estilo. ¿Dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar? ¿En algún recuerdo tal vez? ¿Exististe alguna vez?

jueves, 25 de noviembre de 2010

Cuestión de Peso





Aprovechando que el lunes 22 ( fue feriado en Argentina), el martes y el miércoles no fui a l trabajo por enfermedad, me puse a mirar la nueva versión de Cuestión de Peso 2010, la única palabra que lo puede describir es: lamentable. Para que las personas que han visto el programa en temporadas anteriores, se trata de lo mismo de siempre, un grupo de 12 personas (aproximadamente) que están bajo tratamiento médico dietético y tienen como objetivo bajar un 1% semanal del total de su peso; quien no baja ese porcentaje es eliminado del programa, pero no así del tratamiento que llevan en una famosa clínica de Buenos Aires. Ayer cuando miraba el programa me pareció lamentable, ver que los participantes que habían elegido en su mayoría no superan los 30 años (ni por asomo) y eran bastantes lindos, aunque extremadamente obesos, pero no se notó que los productores pusieron demasiado énfasis en elegir personas jovenes y bellas ( a pesar por supuesto de su obesidad). Pero más allá que la televisión tiene que pagar y el show debe continuar, lo más lamentable fue ver como dedican más de la mitad del programa a que sus participantes hablaran mal de compañeros y dirimieran frente a cámara asuntos personales, por ponerlo en palabras cotidianas cada participante sacaba los trapitos al sol de su gordo compañero, En un momento pensé: ¿Estoy viendo un programa sobre gente que quiere adelgazar o un programa de gordos cotilleando? Y miren que en algún momento pensé en presentar mi candidatura a un programa como cuestión de peso, pero la verdad creo que es muy cruel no sólo exponer a gente con una obesidad tan jodidamente jodida como es la obesidad, no sólo a nivel físico sino a nivel psicólogo. Pensaba ayer mientras miraba este circo (que después no seguí mirando porque sinceramente me sentí defraudada ante tal nivel de mishiadura humana) en la vida de esos pobres seres humanos tratando de luchar con esas decenas kilos y con su pobre cabeza adicta al morfi... pensaba que qué daño puede llegar a hacerle esa exposición morbosa de sus cuerpos y sus almas...


Me parece bárbaro que se exponga que existe algo llamado "obesidad", que cada vez somos más lo que somos obesos, porque vivimos en un ambiente viciado en comida chatarra y rica en grasas y puro sendentarismo... pero de ahí a exponer pornograficamente las diferencias que pueden existir en cualquier comunidad teraupéutica o cuasi obligar a un integrante del grupo a exponer sus problemas en pantalla, es realmente execrable.


Creo que la mejor opción sigue siendo, si es que querés compartir tu lucha contra la gordura de alguna forma "públicamente" y recibir ayuda, abrir un blog, o un vblog en youtube, que lamentablmente no encontrado vblogs en youtube de latinoamericanos sólo de americanos, me parece que uno no debe olvidar nunca que si bien puede tener manos que ayuden en el tratamiento, el 95% del tratamiento para superar la adicción a la comida es uno.




sábado, 14 de agosto de 2010

Vientos de Cambios

Después de casi mes y medio de decidir hacer dieta, bajé aproximadamente diez kilos. Estaré pesando unos 98 kilos. Estoy días anduve comiendo más de lo habitual porque ando con muchos cambios: pegué un mejor labure donde me pagan mucho más y tengo por fin un horario de oficina! No estoy actualizando el blog, porque lamentablemente se me rompió mi notebook y tardan como un mes en repararmela así que hoy me vine un ciber en realidad a chequear el mail y decidì ponerme un poco a escribir, además como estoy bastante nerviosa por tantos cambios, como que me da más ganas de comer. La tìpica: canalizar la angustia a través de la comida y quiero evitar eso.
Gracias a los que dejan comentarios lindos.

jueves, 24 de junio de 2010

Reapertura


Lo tuve abandonado al blog... sinceramente porque me planteé si quería exponer todas mis penurias o desventuras, o llamenlo como quieran, pero es difícil abrirse de corazón y mente, más cuando uno tiende a ser una persona cerrada (como soy yo en mi vida cotidiana). Además de ser bastante antisocial y cerrada en mi vida diaria soy una persona ¡cambiante! o inovadora, jajajajja y decidí llevar un diario íntimo en vez de escribir en el blog ... pero al buscar testimonios sobre la dieta de ravenna... oh casualidad en la búsqueda en google, si ponés la palabra "Ravenna" una de las primeras cosas que salta es mi página, y es por supuesto porque en uno de mis posts subí la dieta para descargar.

La cuestión es que no sabía si seguir posteando o no en mi blog, porque creáse o no, no soy permeable a ningún comentario y no sabía si era bueno para continuar mi tratamiento, pero de pronto al ver que en mi última entrada vi varios comentarios y algunos muy interesantes como la persona que dijo que adelgazó 30 kilos haciendo dieta ella solita... me motivó a continuar escribiéndolo. ¡Ojo! Nunca pensé abandonarlo completamente pero si tal vez continuarlo una vez llegado a mi peso, ir posteando lo que había escrito en mi diario personal. Pero bueno estoy aquí y decidida a escribirle y a ser menos permeable al "qué dirán" que tanto a los gordos (y también no gordos) nos afecta.

Les cuento un poco, a lo que son lectores de mi blogs y a los que me han estado siguiendo desde el principio que llegué nuevamente a mi peso máximo: 107 kilos. Podrida de estos váivenes, podrida de estar gorda, podrida de echarle la culpa a mi ansiedad, a mi "peor es nada", a mis amigos que poco me quieren, a mi trabajo poco estimulante, etc, etc, etc. decidí cerrar nuevamente el pico y hacer la dieta como corresponde y dejar las excusas. Este tiempo no estuve rascándome (en el sentido dietario, jajajajajja), me dediqué a estudiar sobre diversas dietas para bajar de peso, los problemas psicológicos de las personas que nos afecta la obesidad, etc. Pero hay un momento que uno tiene que dejar un poquito de lado la teoría y poner los conocimientos en práctica (los gordos somos expertos en teoría).

Como conté en uno de mis relatos anteriores yo durante 15 años de mi vida fue vegetariana, y todo este tiempo no sólo coqueteé con la idea de volver a serlo sino también de convetirme en vegana. Me encantaba la idea no sólo de no comer animales sino de tratar de cocinar y comer "lo más sano posible". Investigando en páginas internacionales como la National Health Association (si les interesa pueden visitar el link aquí: http://www.healthscience.org/ buceando en sus artículos me di cuenta que una dieta vegana no es completa desde el punto de vista nutricional (le falta proteínas, amiácidos esenciales, etc), no sólo me fijé en las duras estadísiticas sino en los testimonios de personas que hicieron esta dieta y tuvieron efectos, por decir lo menos, devastadores. Cuando yo fui vegetariana, yo comía fuente proteicas de leches, huevos y quesos, por lo que para mí nunca fue deficiente mi dieta vegetariana, pero una cosa es pasar de una dieta lacto-ovo-vegetariana a una estrictamente vegana. Para no aburrir más al que lee esto, la cuestión es que dije "a la mierda con esto" y di vuelta la página.

Decidí volver a la dieta de Ravenna. Yo como muchos de los que leen este blog y de los obesos que están allí afuera , no tenemos el dinero, ni el tiempo para ir a tal Centro teraupéutico, por lo que decidí hacer la dieta por mi cuenta y ver que resulta de ella. Para los que recién llegan a este blog, si leen mis relatos anteriores en una época siguiendo esta dieta, haciendola sola llegué adelgazar alrededor 10 kilos en 40 días. Vamos a decir la verdad, para adelgazar no hay mucho misterio hay que comer menos y moverse más.

Dejé de victimizarme, de pensar que todo el mundo conspira contra mí, que soy gorda porque el destino es malo conmigo y de llorar porque no tengo el cuerpo de tal o el metabolismo de fulanito. Soy gorda. o mejor dicho ESTOY GORDA,(porque ser gordo es un estado) PORQUE COMO Y MUCHO y puedo llegar a ser flaca si me lo propongo. Sé que el camino no siempre será halagador, ni bonito, y sobre todo no tendré la gente de un centro terapéutico apoyándome, pero hay que recordar que uno siempre se tiene a uno mismo... y si uno se aprende a querer un poquito, tal vez las cosas empiecen a cambiar. Yo no incito a nadie a seguir ninguna dieta que no esté supervisada médicamente, ni quiero brindar consejos de comer bajar de peso, ni nada por el estilo. Simplemente quiero contar mi historia, hacer catársis y si algún día llego a mi peso ideal poder llegar a ser una inspiración para otros, como muchas personas ex-obesas lo son para mí. Eso es todo amigos, y espero que el que pase por este blog cuenta sus experiencias.-

sábado, 10 de abril de 2010

De mal humor...

Hoy estoy de mal humor. Yo diría de muy mal humor. Sábado a la noche, tenía ganas de salir... sin grandes ostentaciones, simplemente ganas de salir a caminar, de dar una vuelta con el peor es nada (creo que es mucho título ponerle al tipo este que convive conmigo eso, pero en fin, es lo único que se me viene a la mente) y él muy fresco me dice: "Salgamos a tomar algo a ... whereever" (un bar cerca de casa). Tenía ganas de matarlo, el muy hijo de puta ni siquiera quería mover el culo 20 cuadras más allá de nuestro dpto, o caminar por otro barrio... en fin me desnudé, me puse el pijama y preferí quedandome con mi hermosa laptop y viendo los blogs de gente como yo que trata de luchar con los putos kilos de más que tenemos... pero en realidad ya venía de mal humor... Primero y principal mañana tengo que trabajar, un puto domingo!!!!!! Y no tengo mi un poquitito de ganas y en segundo lugar, me quedé antes de tener esa charla con mi peor es nada, antes había chateando dos minutos (literalmente) con un amigo, hablamos dos minutos, y el muy cabrón me pregunta:


Mi amigo: ¿Vas a venir para tus vacaciones para Rosario?

Yo: mirá, seme sincero, ¿tenés ganas realmente que me quede en tu casa?

Mi amigo:.... (veo por el msn que se tarda bastante en escribir su puta respuesta)...me dice: mirá no lo había pensando, puedo tirar unos almohadones y unas frazadas... (yo literalmente le tenía ganas de cortarle la yugular, pensé... whattttttttt the fuckkkk, con mi puto peso tirada como una foca en el pisooooo, ni en pedooooooooooo)

Le respondí dentro de lo políticamente correctamente:

Yo: ok

Mi amigo: bueno me tengo que ir....


Acto siguiente cerré el puto messenger y pensé que hijo de puta que es... si realmente no tiene tantas ganas de que me quede en su casa... DECILO.


En verdad me pone muy mal su actitud, y en general muchas de las actitudes de mis supuestos "amigos". Creo que los verdaderos amigos, son aquellos que te son realmente sinceros y te dicen lo que piensan... y que te acompañan.. y siento en estos momentos de mi vida que no tengo amigos... Cada uno está mirando su ombligo y no le interesa lo que le pasa al otro. Ojo! No digo que esté mal que cada uno se ocupe de su ranchito... es más ¡está perfecto! Pero me duele, tanta apatía, tanta mishuadura de sentimientos, tanta insinceridad....

En parte creo que esa bronca acumulada que siento ante estos momentos, cuando más sola me siento, o que percibo que a nadie le importo, o que al otro le da todo lo mismo, que tengo ganas de refugiarme en la comida, que me hace pensar en el sentido de la vida...

Pero bueno, al mal tiempo buena cara, y que todo me chupe un huevo!!!

Mejor perder un amigo, y no ganar un kilo. No me voy a quedar con la bronca por dos boludos como éstos que no valen una mierda. Para eso tengo este blog, para decir lo que pienso.

Ah! Me olvidaba: gracias por sus comentarios del post anterior. Gracias Artt, sos amoroso! Gracias Lucy, espero leer pronto tu blog.