Baja autoestima

Hoy peso 90, 500 he bajado más de seis kilos en quince días, por lo cual ya me estoy acercando mi primer meta de 90 kilos. Hoy no estoy bien anímicamente. Hace tres años estoy de "novia", en realidad lo de novia es más formalismo, porque creo que a estas alturas por la única razón por la que seguimos es porque tenemos una renta que pagar y como ambos tenemos trabajos miserables no podemos independizarnos, pero la verdad es que no nos aguantamos más... Yo hasta el año pasado lo quería, si bien nunca estuve enamorada de él, porque siempre supe que no era la persona adecuada para mí (por su nivel cultural y moral) le tenía afecto. Pero ese afecto el año pasado a partir de un infidelidad suya se fue por el caño (practicamente tenía una relación paralela, incluso se fue a vivir con ella). Que yo engordase treinta kilos (o más porque yo lo conocí hace tres años atrás con 35 kilos menos, pesaba alrededor de 63 kgs) no es fortuito. Su maltrato continuo y su desamor hacia mí fue haciendo que yo me refugiase en la comida. Recuerdo cuando llegué a los 70 kilos y le confesé cuanto pesaba y le dije sentada en una plaza : "por favor apoyame para hacer dieta". Por supuesto ese apoyo nunca llegó, realmente siempre le importó un cuerno sobre mí. Él se puso de novio conmigo tan sólo para tener un departamento donde vivir y para aplacar su soledad... desde el primer comienzo. Yo como dije anteriormente si bien no estaba enamorada, al menos sentía afecto hacia él y siempre me pareció atractivo. Ayer me desayuné y practimente lo tuve que amenazar para que me dijera que sentía por mí: siempre supe que él no estaba enamorada de mí, pero también siempre supe o intuí desde el primer día que lo conocí que nunca le parecí atractiva, y eso fue destruyendo mi autoestima poco a poco y de ahí el engorde. Recuerdo las primeras citas que teníamos, trataba de vestirme lo más sexy posible, me peinaba, maquillaba, pero en su boca nunca aparecía un piropo, un "qué linda que estás", "me pareces atractiva", "te queda bien esa ropa". Todo lo contrario, solía recordarme a cada rato que había estado atraído hacia otra persona (una chica llamada Carla). Solía decirme lo linda que era Carla y bla, bla, bla. Incluso en ese época (2006) yo convivía con una amiga y él en un momento gustaba de mi amiga (incluso el primer día que lo conocí, fue en un bar, estuve cuatro horas hablando con él y cuando me fui para el baño trató de besar a mi amiga, y si no fuera porque mi amiga lo detuvo, seguramente que algo hubiese pasado). Tengo muchísimo asco por él y la relación que tengo con él, siento náuseas de estar con un ser tan repulsivo y miserable y me siento mal conmigo misma porque solamente estoy atada a él porque pagamos una renta y no tengo con quien vivir... Volviendo a su "confesión" sacada a la fuerza me dijo que nunca le había gustado demasiado, más allá que en ese tiempo pesaba treinta kilos menos. Ayer hablé con su padre por teléfono diciéndole que por favor lo recibiera en su casa, que no quería convivir con él, el padre es otro tarado y convenido: no quiso saber nada de convivir con su hijo, y encima en un momento le dije la clase de persona que era su hijo: que era un mal tipo, que cuando iba a su casa, sólo iba a comer y que le diese algo de plata, al padre poco lo importó. Me comentó que él le había mostrado una foto mía (mi "novio" a su padre) y me dijo como que bue... digamos él tenía un ideal de la belleza bastante alto (digamos que seguramente le habré parecido bastante esperpento, jajajaj y si me viese ahora se muere el viejo de mierda jajajajja), que le gustaba Nicole Kidman y Scarlet Johanson y que su mujer era bastante "feucha" la pobre. Cuando oí tanta idiotez junta de un tipo de 70 años, dije para mis adentros "a alguien Santiago (mi novio) tiene de donde salir". La verdad es que yo NO necesito un tipo así a mi lado, no necesito una mierda que me baje la autoestima, que nunca me apoye... aguantaré un tiempo más y cuando pueda me iré a la mierda de su vida y del departamento de donde vivo. No sólo quiero adelgazar, no sólo quiero perder peso físico sino todo el estrés mental y emocional al que fui expuesta durante estos últimos tres años.

Tengo derecho a ser feliz, tengo derecho a amar y ser amada tengo derecho a recibir respeto.