Ultimamente me he estado sintiendo para el culo, amén de eso, para colmo de males anduve con bronquitis y asma, no sé si derivado por un cuadro alérgico o qué pero no logro sentirme bien del todo... lo único bueno fue faltar al trabajo y mañana tengo que volver y no tengo ni un poquito de ganas para ser honesta. Todos estos días estuve muy molesta, no sé si es porque estoy por cumplir años (debe ser que los planetas se me ponen en contra antes de cumplir años o algo asi porque siempre me siento mal o pasan cosas malas) por la enfermedad o qué... creo que hay algo relacionado al pasa del tiempo. Estos días estuve pensando en m primer novio, en lo que habrá sido de su vida, y de pedo encontré un facebook con algo de información de él... encontré fotos!!!!! Y la verdad que tuve sentimientos encontrados, por un lado lo recordaba más lindo, con más onda y cuando vi las fotos me quise morir, es como que dije ¿¿¿¿este el tipo del cual yo siempre dije que era el único del cual me había enamorado???? Pude observar que el paso del tiempo ha sido benevolo con él, que a pesar de que debe tener unos 33 años, la verdad no se le notan pero, lo que más me dolió fue ver que él pibe rockerito o con onda que había conocido alguna vez estaba totalmente diluido vaya a saber uno dónde... Me importa una mierda y voy a colgar una foto de él acá...Dios siento que el tiempo es implacable que pasa para tods y nos hace mierda y más siento el filo del tiempo pasar cuando veo que mis sueños no se cumplen, que no soy quien quiero ser, que no estoy dónde quiero estar ni estoy con quien quiero estar. Alguna veces deseo no existir, desvanecerme, estar muerta, no es que pienso en el suicidio ni mucho menos (creo que no tengo las agallas para hacerlo, no tanto por el sufrimiento físico que implica sino por el sufrimiento espiritual). ¿Cuándo estaré en paz? ¿Cuándo los viejos recuerdos dejarán de acosarme? ¿Cuándo me sentiré acompañada? Me voy a escuchar a The Lords of the church, un tema de 1984, porque siempre el pasado suena mejor en mi cabeza...
Foto: mi ex novio es el que tiene ojos claros y ni un poquito de estilo. ¿Dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar? ¿En algún recuerdo tal vez? ¿Exististe alguna vez?
Aprovechando que el lunes 22 ( fue feriado en Argentina), el martes y el miércoles no fui a l trabajo por enfermedad, me puse a mirar la nueva versión de Cuestión de Peso 2010, la única palabra que lo puede describir es: lamentable. Para que las personas que han visto el programa en temporadas anteriores, se trata de lo mismo de siempre, un grupo de 12 personas (aproximadamente) que están bajo tratamiento médico dietético y tienen como objetivo bajar un 1% semanal del total de su peso; quien no baja ese porcentaje es eliminado del programa, pero no así del tratamiento que llevan en una famosa clínica de Buenos Aires. Ayer cuando miraba el programa me pareció lamentable, ver que los participantes que habían elegido en su mayoría no superan los 30 años (ni por asomo) y eran bastantes lindos, aunque extremadamente obesos, pero no se notó que los productores pusieron demasiado énfasis en elegir personas jovenes y bellas ( a pesar por supuesto de su obesidad). Pero más allá que la televisión tiene que pagar y el show debe continuar, lo más lamentable fue ver como dedican más de la mitad del programa a que sus participantes hablaran mal de compañeros y dirimieran frente a cámara asuntos personales, por ponerlo en palabras cotidianas cada participante sacaba los trapitos al sol de su gordo compañero, En un momento pensé: ¿Estoy viendo un programa sobre gente que quiere adelgazar o un programa de gordos cotilleando? Y miren que en algún momento pensé en presentar mi candidatura a un programa como cuestión de peso, pero la verdad creo que es muy cruel no sólo exponer a gente con una obesidad tan jodidamente jodida como es la obesidad, no sólo a nivel físico sino a nivel psicólogo. Pensaba ayer mientras miraba este circo (que después no seguí mirando porque sinceramente me sentí defraudada ante tal nivel de mishiadura humana) en la vida de esos pobres seres humanos tratando de luchar con esas decenas kilos y con su pobre cabeza adicta al morfi... pensaba que qué daño puede llegar a hacerle esa exposición morbosa de sus cuerpos y sus almas...
Me parece bárbaro que se exponga que existe algo llamado "obesidad", que cada vez somos más lo que somos obesos, porque vivimos en un ambiente viciado en comida chatarra y rica en grasas y puro sendentarismo... pero de ahí a exponer pornograficamente las diferencias que pueden existir en cualquier comunidad teraupéutica o cuasi obligar a un integrante del grupo a exponer sus problemas en pantalla, es realmente execrable.
Creo que la mejor opción sigue siendo, si es que querés compartir tu lucha contra la gordura de alguna forma "públicamente" y recibir ayuda, abrir un blog, o un vblog en youtube, que lamentablmente no encontrado vblogs en youtube de latinoamericanos sólo de americanos, me parece que uno no debe olvidar nunca que si bien puede tener manos que ayuden en el tratamiento, el 95% del tratamiento para superar la adicción a la comida es uno.
Después de casi mes y medio de decidir hacer dieta, bajé aproximadamente diez kilos. Estaré pesando unos 98 kilos. Estoy días anduve comiendo más de lo habitual porque ando con muchos cambios: pegué un mejor labure donde me pagan mucho más y tengo por fin un horario de oficina! No estoy actualizando el blog, porque lamentablemente se me rompió mi notebook y tardan como un mes en repararmela así que hoy me vine un ciber en realidad a chequear el mail y decidì ponerme un poco a escribir, además como estoy bastante nerviosa por tantos cambios, como que me da más ganas de comer. La tìpica: canalizar la angustia a través de la comida y quiero evitar eso. Gracias a los que dejan comentarios lindos.
Lo tuve abandonado al blog... sinceramente porque me planteé si quería exponer todas mis penurias o desventuras, o llamenlo como quieran, pero es difícil abrirse de corazón y mente, más cuando uno tiende a ser una persona cerrada (como soy yo en mi vida cotidiana). Además de ser bastante antisocial y cerrada en mi vida diaria soy una persona ¡cambiante! o inovadora, jajajajja y decidí llevar un diario íntimo en vez de escribir en el blog ... pero al buscar testimonios sobre la dieta de ravenna... oh casualidad en la búsqueda en google, si ponés la palabra "Ravenna" una de las primeras cosas que salta es mi página, y es por supuesto porque en uno de mis posts subí la dieta para descargar.
La cuestión es que no sabía si seguir posteando o no en mi blog, porque creáse o no, no soy permeable a ningún comentario y no sabía si era bueno para continuar mi tratamiento, pero de pronto al ver que en mi última entrada vi varios comentarios y algunos muy interesantes como la persona que dijo que adelgazó 30 kilos haciendo dieta ella solita... me motivó a continuar escribiéndolo. ¡Ojo! Nunca pensé abandonarlo completamente pero si tal vez continuarlo una vez llegado a mi peso, ir posteando lo que había escrito en mi diario personal. Pero bueno estoy aquí y decidida a escribirle y a ser menos permeable al "qué dirán" que tanto a los gordos (y también no gordos) nos afecta.
Les cuento un poco, a lo que son lectores de mi blogs y a los que me han estado siguiendo desde el principio que llegué nuevamente a mi peso máximo: 107 kilos. Podrida de estos váivenes, podrida de estar gorda, podrida de echarle la culpa a mi ansiedad, a mi "peor es nada", a mis amigos que poco me quieren, a mi trabajo poco estimulante, etc, etc, etc. decidí cerrar nuevamente el pico y hacer la dieta como corresponde y dejar las excusas. Este tiempo no estuve rascándome (en el sentido dietario, jajajajajja), me dediqué a estudiar sobre diversas dietas para bajar de peso, los problemas psicológicos de las personas que nos afecta la obesidad, etc. Pero hay un momento que uno tiene que dejar un poquito de lado la teoría y poner los conocimientos en práctica (los gordos somos expertos en teoría).
Como conté en uno de mis relatos anteriores yo durante 15 años de mi vida fue vegetariana, y todo este tiempo no sólo coqueteé con la idea de volver a serlo sino también de convetirme en vegana. Me encantaba la idea no sólo de no comer animales sino de tratar de cocinar y comer "lo más sano posible". Investigando en páginas internacionales como la National Health Association (si les interesa pueden visitar el link aquí: http://www.healthscience.org/ buceando en sus artículos me di cuenta que una dieta vegana no es completa desde el punto de vista nutricional (le falta proteínas, amiácidos esenciales, etc), no sólo me fijé en las duras estadísiticas sino en los testimonios de personas que hicieron esta dieta y tuvieron efectos, por decir lo menos, devastadores. Cuando yo fui vegetariana, yo comía fuente proteicas de leches, huevos y quesos, por lo que para mí nunca fue deficiente mi dieta vegetariana, pero una cosa es pasar de una dieta lacto-ovo-vegetariana a una estrictamente vegana. Para no aburrir más al que lee esto, la cuestión es que dije "a la mierda con esto" y di vuelta la página.
Decidí volver a la dieta de Ravenna. Yo como muchos de los que leen este blog y de los obesos que están allí afuera , no tenemos el dinero, ni el tiempo para ir a tal Centro teraupéutico, por lo que decidí hacer la dieta por mi cuenta y ver que resulta de ella. Para los que recién llegan a este blog, si leen mis relatos anteriores en una época siguiendo esta dieta, haciendola sola llegué adelgazar alrededor 10 kilos en 40 días. Vamos a decir la verdad, para adelgazar no hay mucho misterio hay que comer menos y moverse más.
Dejé de victimizarme, de pensar que todo el mundo conspira contra mí, que soy gorda porque el destino es malo conmigo y de llorar porque no tengo el cuerpo de tal o el metabolismo de fulanito. Soy gorda. o mejor dicho ESTOY GORDA,(porque ser gordo es un estado) PORQUE COMO Y MUCHO y puedo llegar a ser flaca si me lo propongo. Sé que el camino no siempre será halagador, ni bonito, y sobre todo no tendré la gente de un centro terapéutico apoyándome, pero hay que recordar que uno siempre se tiene a uno mismo... y si uno se aprende a querer un poquito, tal vez las cosas empiecen a cambiar. Yo no incito a nadie a seguir ninguna dieta que no esté supervisada médicamente, ni quiero brindar consejos de comer bajar de peso, ni nada por el estilo. Simplemente quiero contar mi historia, hacer catársis y si algún día llego a mi peso ideal poder llegar a ser una inspiración para otros, como muchas personas ex-obesas lo son para mí. Eso es todo amigos, y espero que el que pase por este blog cuenta sus experiencias.-
Hoy estoy de mal humor. Yo diría de muy mal humor. Sábado a la noche, tenía ganas de salir... sin grandes ostentaciones, simplemente ganas de salir a caminar, de dar una vuelta con el peor es nada (creo que es mucho título ponerle al tipo este que convive conmigo eso, pero en fin, es lo único que se me viene a la mente) y él muy fresco me dice: "Salgamos a tomar algo a ... whereever" (un bar cerca de casa). Tenía ganas de matarlo, el muy hijo de puta ni siquiera quería mover el culo 20 cuadras más allá de nuestro dpto, o caminar por otro barrio... en fin me desnudé, me puse el pijama y preferí quedandome con mi hermosa laptop y viendo los blogs de gente como yo que trata de luchar con los putos kilos de más que tenemos... pero en realidad ya venía de mal humor... Primero y principal mañana tengo que trabajar, un puto domingo!!!!!! Y no tengo mi un poquitito de ganas y en segundo lugar, me quedé antes de tener esa charla con mi peor es nada, antes había chateando dos minutos (literalmente) con un amigo, hablamos dos minutos, y el muy cabrón me pregunta:
Mi amigo: ¿Vas a venir para tus vacaciones para Rosario?
Yo: mirá, seme sincero, ¿tenés ganas realmente que me quede en tu casa?
Mi amigo:.... (veo por el msn que se tarda bastante en escribir su puta respuesta)...me dice: mirá no lo había pensando, puedo tirar unos almohadones y unas frazadas... (yo literalmente le tenía ganas de cortarle la yugular, pensé... whattttttttt the fuckkkk, con mi puto peso tirada como una foca en el pisooooo, ni en pedooooooooooo)
Le respondí dentro de lo políticamente correctamente:
Yo: ok
Mi amigo: bueno me tengo que ir....
Acto siguiente cerré el puto messenger y pensé que hijo de puta que es... si realmente no tiene tantas ganas de que me quede en su casa... DECILO.
En verdad me pone muy mal su actitud, y en general muchas de las actitudes de mis supuestos "amigos". Creo que los verdaderos amigos, son aquellos que te son realmente sinceros y te dicen lo que piensan... y que te acompañan.. y siento en estos momentos de mi vida que no tengo amigos... Cada uno está mirando su ombligo y no le interesa lo que le pasa al otro. Ojo! No digo que esté mal que cada uno se ocupe de su ranchito... es más ¡está perfecto! Pero me duele, tanta apatía, tanta mishuadura de sentimientos, tanta insinceridad....
En parte creo que esa bronca acumulada que siento ante estos momentos, cuando más sola me siento, o que percibo que a nadie le importo, o que al otro le da todo lo mismo, que tengo ganas de refugiarme en la comida, que me hace pensar en el sentido de la vida...
Pero bueno, al mal tiempo buena cara, y que todo me chupe un huevo!!!
Mejor perder un amigo, y no ganar un kilo. No me voy a quedar con la bronca por dos boludos como éstos que no valen una mierda. Para eso tengo este blog, para decir lo que pienso.
Ah! Me olvidaba: gracias por sus comentarios del post anterior. Gracias Artt, sos amoroso! Gracias Lucy, espero leer pronto tu blog.
He empezado el primero de abril a cuidarme, prefiero hablar sobre cuidarme a decir "hago dieta". Todos hacemos dietas, algunas son malas, otros buenas, y otras francamente pésimas... mi dieta hasta el primero de abril fue comer porquerías: mucho delivery, pastas, harinas, productos de bollería, etc. Comencé de a poco, y creánlo o no, adelgacé ya un par de kilos. Claro está que esos "kilos adelgazados" no es más que la terrible retención de agua que produce una dieta alta en azúcares y grasas como la que estaba llevando hasta el momento. Pasé de 108 (ó 107 en realidad no estoy muy segura) a pesar 104. 5. Igualmente no me pone como loca el tema de la balanza y no quiero estar cada día fijándome cuánto peso menos... creo que lo que vale es como le queda a uno la ropa y los centímetros dicen más que los kilos en sí... He empezado haciendo cuatro comidas: desayuno, almuerzo,merienda y cena. Dejé de lados las harinas, a la mañana como fruta y a la tarde, y de almuerzo y cena generalmente o una milanesa de soja, o verduras hervidas o un pedacito de pollo. Estoy tratando de cuidar mucho las porciones, y creo que voy a empezar a anotar (al menos por un tiempo) todo lo que como. Muchas veces uno puede "comer sano", pero picoteo de aquí y un poquito, ello conlleva a que las calorías se vayan sumando. Es muy importante ser conciente de lo que me llevo a la boca...
Mañana también empiezo a caminar, empezaré al menos media hora y luego iré incrementando a medida que el cuerpo me lo vaya permitiendo. Incluso estoy pensando en la posibilidad de comprar un podómetro (un aparatito que mide los pasos) para ver cuánto realmente camino...
Hoy decidí que basta es basta. Me estoy dando cuenta que ya no puedo vivir con el sobrepeso que tengo, tengo alrededor de 50 kilos de más, cosa que es totalmente insano (valga el juego de palabras: insano porque es una locura e in/sano porque no es sano). Creo que algo que siempre me ha jugado en contra es el hecho de estar muy pendiente de: en cuánto tiempo adelgazo, cuántos kilos bajo en el menor tiempo posbile, de mis objetivos de peso, etc, etc, etc. Creo que los gordos por naturaleza somos personas ansiosas, impacientes, incluso algunos de nosotros intolerantes... y adelgazar es un proceso que lleva tiempo, esfuerzo, paciencia. Muchas veces tal vez hagamos las cosas bien y la aguja de la balanza no baje, pero eso no significa que estemos haciendo las cosas mal, sino que nuestro cuerpo nos juega una mala pasada. Estoy cansada de las excusas, cansada de decirme algún día “voy adelgazar” o bajar diez kilos y después volver de nuevo a ponerme un montón de peso encima. Estoy, sinceramente harta de ello. Muchas veces pienso en las entradas que he escrito en este blog, en este “pseudo-diario” y pienso “wowww que inconsistencia las cosas que digo o hago”, pero tal vez esa forma de cambiar lo que uno piensa o siente es también parte de encontrar un camino, el significa de la vida. Realmente me siento un monstruo, algo deforme, feo, me duele todo el cuerpo: me cuesta caminar, respirar, darme vuelta para un costado, me duele terriblemente las hemorroides cuando voy al baño, no puedo dormir boca abajo,¿hay algo bueno de estar gordo? NOOOOO es una reverenda mierda. Estoy harta de estar harta, estoy cansada de estar gorda, de bajar un par de kilos para luego volver a engordarlos todos de nuevo y con varios de yapa...
Peso ideal: 55-57 Rango de peso: 49-67 Peso a perder: entre 40 y 58 kilos. Peso máximo llegado: 107 kilos.
Indice de masa corporal: 39-40 Peso a perder: 5 kilos por mes (igual con sólo perder uno por mes me conformo... ya a altura...)
Había escrito una entrada en el blog hará cosa de diez días que finalmente nunca llegué a publicar. Hoy también escribo esta nueva entrada desde mi trabajo (que espero publicar, jajajaj)...
He decidido finalmente no volverme ni vegetariana, ni vegana, ni raw foodist ni nada por el estilo... Si bien me parecen filosofías hermosas, creo que para el objetivo que tengo yo en mente no son la solución... Si bien son filosofías de vida muy interesantes, puesto que protegen la vida de los otros (en este caso la de los animales) , considero que una alimentación que no nos provea de todos los nutrientes necesarios finalmente nos terminará matando y mermanondo la salud. He estado leyendo mucho sobre el tema y sobre todo me dediqué a investigar sobre el tema sobre todo en sitios considerados “oficiales” que argumetan sobre los pro y contra de este tipo de dietas /estilo de vida:
http://www.healthscience.org/ (al que le interese echar un vistazo y sepa inglés, el sitio tiene artículos muy interesantes sobre veganismo, sobre alimentación naturista, etc.). A la conclusión que he llegado que si bien, quiero seguir una dieta lejos de los alimentos procesados y más cerca de los alimentos en su estado natural, el cuerpo humano necesita proteinas humanas para reparar y construir musculos y otras funciones , por lo que se desprende que las proteínas son necesarias para:
·Constituyen el elemento estructural de todas las células del cuerpo humano. Las proteínas protagonizan las reacciones químicas que permiten la transformación de los alimentos en energía. Hay que aclarar que la función de las proteínas no es la de generar energía (de esa función se encargan los hidratos de carbonoy las grasas) salvo dos excepciones: cuando se consumen más proteínas de lo estrictamente necesario, y cuando no se come lo suficiente para satisfacer las necesidades energéticas.
·Permiten la reconstrucción y mantenimiento de los tejidos del cuerpo humano.
·Las proteínas animales contienen todos los aminoácidos esenciales, las proteínas vegatales son incomplementas porque les falta aminoácidos (a excepción de la soja).
·Un adulto debe consumir entre 0,8 y 1 gramo por cada kilo de su peso corporal. Así, si una persona pesa 80 kilos debe consumir entre 64 y 80 gramos por día. Lo que sería aproximado a un bife del tamaño de la palma de una mano.
¿Dónde se encuentran las proteínas? Leche, queso, huevos, lácteos y pescados. La proteína vegetal más completa: la soja.
En fin quise hacer este pequeño resumen que detallé arriba porque me pareció necesario aclarar algunos conceptos básicos sobre las proteínas, y sobre todo para aquellos que siguen una dieta vegana o intentan seguir una.
Como dije anteriorme si bien es hermosa esta filosofía de no comer carne, es algo que a larga es insotenible. Yo fui durante 15 años de mi vida vegetariana, eso sí, consumía lácteos y huevos, por lo que sería considerada ovo-lacto-vegetariana. La verdad que me fue muy bien, aunque la dieta era bastante monotónma y en la última etapa, a pesar de ser vegetariana, había engordado 20 kilos. El tema fue el siguiente: el ser vegetarino no te da pasaporte a la salud. Mucha gente (incluida yo misma en mi pasado) piensa (como pensaba yo) que por no consumir carne me compraba una salud a largo el plazo, pero lo cierto es que sí consumes galletitas, helados, golosinas; productos de bollería, etc. es más sano comerse un buen bife, que comer estos carbohidratos o grasas, o galletitas hechas a base de grasa de vaca.
Por eso hoy por hoy, estoy tratando de idear una dieta que contemple:
Un porcentaje de grasas: a mi modo de ver el mejor grupo de alimentos más sanos y nutritivos para una buena dieta son: el aceite de oliva extravirgen, las nueces, las semillas de sésamos, almendras, etc.
Un porcentaje de carbohidratos: frutas y verduras, por ejemplo.
Un porcentaje de proteínas: carnes blancas como: pollo sin piel, carne roja magra desgrasada, pescado, etc. Lácteos (eso dependerá de la persona si es alérgica la lactosa o no). Personalmente pienso que no es necesario comer alimentos lácticos, puesto que hay muchas fuente para obtener el calcio, como las semillas de sésano, las verduras de hoja verde.
Los lácteos a su vez son alimentos muy procesados y no sabemos hasta que punto realmente son una verdadera fuente de calcio y alimentos para el ser humano.
También he estado investigando mucho en sitios como www.bodybuiding.com, y si bien es un sitio dedicado al fisiculturismo y fitness, donde la proteína y suplementos proteícos son tenidos en alta estima, por lo que hay que tomarlo también con pinzas, me gusta ver las historias de bajada de peso (ver sección en transformation) y cuando lees la historia de la Sra. X que pasó de ser una gorda fofa a estar hecha una diosa del Olimpo, lees la dieta y te das cuenta que generalmente son una buena combinación de proteínas +carbohidratos (como las verduras) + grasas buenas. Nunca vas a ver un caso de una dieta loca, si bien son dietas hipocalóricas no son dietas de hambre.
El tema para nosotros los gorditos (incluso para lo que no son también) es no estar a dieta, sino comer de una forma sana y saludable, y que sea perdurable para todo la vida. Yo ya pasé por la historia de hacer dietas (y hecho cientos en mi vida, doy fe de ello) y al tiempo cansarme y largarla y volver a engordar todo de nuevo.
No hay mucho misterio para bajar de peso, todo se resume a comer sano,sano pero sano, eso significa, no a los alimentos procesados ( o sea adiós facturas, helados, pizzas, galletitas, postrecitos, fideos, pan etc), comer vegatales, frutas (no frutas enlatadas o procesadas), evitar quesos y lácteos (sobre todo los enteros o los quesos muy salados) y comer sólo grasas buenas.
Es difícil seguir este tipo de alimentación en una sociedad que en cada esquina hay una casa de comidas ràpidas, ya sea Burguer King, Mc Donald's, Subways, o el kiosquito de la esquina que te vende los caramelos que más te gusta.
...Me acuerdo que así decía el estribillo o parte de la canción de Costumbre Argentinas de los Abuelos de la Nada (me refiero el a título de esta entrada) , esto se aplica un poco a mi vida, es como el mito de Prometeo. Cuenta la leyenda que Prometeo, un titán que no le tenía miedo a los dioses, quiso hacerle un regalo a los humanos, entonces le robó el fuego a los dioses del Olimpo. Zeus, enfurecido, hizo que le llevaran al Cáucaso, donde fue encadenado por Hefesto. Zeus envió un águila para que le comiera el hígado a Prometeo. Cómo éste era inmortal, su hígado volvía a crecer cada noche y el águila volvía a comerselo cada día. Este castigo como se imaginan iba a durar toda la eternidad, pero Herácles, pasando por donde se encontraba Prometeo le dio un flechazo al águila, liberandolo así al pobre Prometeo de su castigo. ¿Por qué cuento esta historia? Simplemente porque muchas veces siento que mi vida tiene una trama circular, como diría Nietzche, un eterno retorno, siempre pasa lo mismo: engordo, adelgazo, y vuelvo a engordar. Sé que es difícil vencer la tentación, es difícil luchar contra la adicción, me siento como Prometo en el Cáucaso, que estoy encadenada esperando que alguien pase a liberarle del águila (la comida) para que éste no me coma el hígado ( mi vida). Es muy difícil luchar contra la adicción, es muy difícil cortar con los patrones de comida-satisfacción-purga-comida-satisfacción-purga. La relación de amor/odio con la comida es muy fuerte para nosotros los obesos. Siempre digo que es una de las adicciones más difíciles de vencer, no digo que el alcohol, droga, u otras sustancias nocivas no lo sean, pero la diferencia entre por ejemplo ser adicto al cigarrillo y ser adicto a la comida, es que simplemente sin comida no se puede vivir, en cambio sí podemos vivir sin cigarrillos, drogas o alcohol, podemos cortar de cuajo la adicción. ¿Pero cómo cortamos de cuajo la comida? Simplemente IMPOSIBLE. Lo único que podemos hacer es medirnos, es distanciarnos, pero nos seguiremos enfrentando con ella al menos tres veces por día, con nuestro hambre. Como conté en mis últimas entradas, estoy pensando en la posibilidad de hacerme vegana, no sólo por cuestiones estéticas o de salud sino también por cuestiones éticas.
El objetivo de este blog es a través de mi historia no sólo purgar y hacer catársis sobre lo que acontece en relación a mi peso y a mi vida, sino también servir de inspiración a otros.
Porque la alquimia interna es posible, porque el cambio existe en uno mismo.
Me deseo suerte a mi misma en esta misión.
