En la lucha... tomando medidas

Hoy estoy contenta porque voy a ver a ¡¡¡¡¡¡Sisters of Mercy!!! Pensar que para esta fecha creía que iba a tener 30 kilos menos, que ingenua por Dios, era la resolución que había tomado en diciembre de 2008. Igual ahora estoy tratando de no desesperarme, si bien cuando el gordo adelgaza siempre se presiona, vaya a saber porque mecanismos psicológicos que quiere pesar tanto para tal mes y al ponerse metas muy altas es ahí cuando uno generalmente termina tirando la dieta a la mierda. Sigo yendo a las entrevistas de trabajo, trato de tomarme todo con calma, o con la calma que me permite mi situación económica, que no es la mejor, pero por lo menos hasta ahora puedo pagar mis cuentas. Decidí que hoy voy a empezar a ir a caminar, me iba a anotar en un gimnasio, pero como sale 80 pesos, decidí que por ahora no es el mejor momento para hacer ese tipo de gastos. Por ahí me siento medio tonta, durante dos años tuve un pase para un gimnasio que no aproveché en lo más mínino y ahora que no puedo pagarmelo pero que tengo ganas de ir... no hay plata. Estoy pesando 93,700. No es mucho menos que 95, pero es menos.

Me voy a tomar las medidas (todas expresadas en centímetros) así tengo un control de ellas, lo haré una vez al mes, pero también se puede hacer cada quince días, eso depende de cada uno:

Busto: 115

Cintura: 97

Abdomen: 110

Cadera: 126

Cuello: 35

Muslos: 71

Brazo: 35

Muñeca: 17

Esas son mis medidas por ahora, voy a tratar de tomarmelas una vez por mes así llevo un registro de ellas, porque no sólo es importante el peso, que puede fluctuar por el agua, sino los centímentros que uno va perdiendo.

Más adelante voy a postear algunas dietas, consejos y demás del Dr. Ravenna, que si bien lo veo extremistas en algunos puntos, otros me parece bastante acertado lo que dice.

Salute!

Si hace dos semanas escribí que tuve un click en la cabeza que dije: "buena Mariana bastá, largá la comida", en realidad lo tuve hace dos días. Tengo hemorroides, en realidad las padezco desde hace diez años, pero creo que con el incremento de peso y el estrés que sufro a causa del desempleo y otros inconvenientes domésticos eso ha hecho que mis hemorroides internas hayan prolapsado, en una palabra estallado. Ayer y antes de ayer no podía ir al baño, estaba súper duras las heces y casi me muero desagranda cuando fui al baño... fue algo horrible. Ahí me dije a mí misma o paro acá o si sigo engordando así todo mi cuerpo va empezar a padecer de enfermedades. Estoy PESANDO 95 KILOS, un horror. Ayer comencé a comer sano y hoy pude ir bien al baño, me duele todavía al evacuar pero al menos voy al bañor y saco literalmente la mierda que tengo adentro que es lo importante. Realmente, muchas veces niego la existencia de que la obesidad me jode, y jode todas las etapas de mi vida, pero realmente invade cada una de mis etapas. Me hace sentir insegura cuando voy a una entrevista, no tengo ropa para ponerme, a pesar de que me compre pantalones, nunca son suficientes, porque los termino rompiendo al poco tiempo, todos los corpiños me quedan chicos, realmente es asqueroso. Pero más allá de la apariencia me da mucho miedo por mi salud. Tengo tendencia a la hipertensión, y entre el estrés que estoy sufriendo por la búsqueda del trabajo y el manoseo continuo que estoy sufriendo, sumado a la comida basura que estaba comiendo (pizza, pizza y más pizza) es un combo letal para llegar a los 130 kilos y morir de un ataque al corazón (con suerte) o tener un acv. Me doy cuenta también que soy demasiado emocional, que como de acuerdo a mis estados de animo, voya postear sobre el hambre emocional y también he decidido postear fotos mías para horrorizarme y para que me sirvan como indicador gráfico para ver mi progreso. Ultimamente estoy entrando a muchas páginas de chicas que adelgazan o quieren adelgazar y algo que me decepciona un poco es ver las pocas fotos que postean de ellas. Es lindo poner a "thinspiration", o chicas célebres que te inspiren, pero a mí personalmente me inspira más ver una persona de carne y hueso, ver su antes y después. Bueno ahí voy a poner una foto mía (que me la tomo una amiga y cuando me la paso me horroricé) y una foto de la hermosa Mónica Bellucci para que me sirva de inspiración.

Retomando fuerzas

Es mejor tomarse la dieta "pasito a pasito" y pensar que cada escalón, cada kilo que bajamos, cada cm que perdemos, es mejor que nada, es importante ver el proceso y no el resultado.

Había llegado casi a pesar casi 97 kilos de nuevo, ahora bajé a 94, es impresionante como cuando dejo de comer como un cerdo bajo de peso, igual sigo siendo un cerdo, jajajaj. La cuestión es que al ser comedora emocional: me mando morfi cuando estoy sobre todo pero debo decir que muchas veces como cuando estoy alegre también, pero creo que como más cuando suelo estar deprimida. El tema es que estoy sin trabajo, y al estar sin trabajo, y como vivo en Argentina, conseguir un buen laburo cuesta un perú...y me pone muy nerviosa. El otro día por ejemplo fui a una entrevista de trabajo y me pidieron l¡¡¡¡las medidas!!! Sé que era para algo tipo promoción (pero sin llegar a serlo) la verdad me puse muy mal, salí llorando de la entrevista. No tanto porque me importara el trabajo, porque en sí era una mierda y pagaban mal, sino porque pienso que cuando vas a una entrevista muchas veces nos juzgan (creo que la gran mayoría de las veces) por nuestra apariencia y no por nuestra verdadera capacidad. Fue como mi breaking point, mi punto cúlmine, me dije a mí misma "bue, Mariana ponéte las pilas y adelgaza porque así no vas a conseguir nunca laburo". El tema de cuando estoy haciendo dieta o me estoy cuidando es que quiero ver resultados ya y cuando por ahí me mato haciendo gimnasia o cuidandome y no veo resultados tan rápido como espero me quiero matar y largo todo a la mierda. Esta vez me estoy tomando todo con más calma, muchas veces tomarse las cosas no tan obsesivamente hace que nuestro cuerpo se relaje y haga su trabajo. Si bien hacer dieta es un esfuerzo físico y mental, creo que la obsesión es mala... La semana que viene pienso retomar gimnasia, apuntarme en algún gimnasio de barrio, y sobre todo empezar a caminar que es lo que tengo que hacer...

Quiero ser una thinspo...

He estado leyendo un montón de blogs sobre Ana y Mia. Realmente me han estado inspirando, sobre todo el hecho de ver fotos de chicas flacas y conocer las historias de chicas que han sido gordas, realmente gordas como yo y han llegado a pesar 50 kilos. Tengo que estar flaca, quiero ser flaca, estoy podrida de ser gorda. El martes tengo una entrevista de trabajo y el estar gorda me trae muchísima inseguridad. Incluso cuando salgo a la calle pienso que la gente me mira porque estoy gorda, sé que esto no es así, que a la gente le importa un pito del otro, pero es una paranoia mía, ya lo sé... No soy feliz con mi peso ni con mi imagen, no sé si el estar flaca va a solucionar mi vida, pero al menos creo que voy a tener un problema menos. Como leí por ahí en unos de los blogs de las "princess" quiero que me digan "wowww que flaca que estás, dejá de bajar de peso, ya parecés enferma de lo flaca que estás". Quiero que mi novio, que por cierto parece anoréxico (aunque el muy hijo de puta es flaco naturalmente) me pueda levantar en brazos.

La falta de motivación

Me cuesta muchísimo motivarme para seguir una dieta, o no zamparme un helado, o papas fritas, o cualquier mierda con mucha grasa que engorde... muchas veces pienso, ¿para qué voy adelgazar? ¿le interesa a alguien? Sí, ya sé que lo tengo que hacer por mí, pero debe ser que estoy bajoneada por otras cosas. El no tener trabajo e ir a miles de entrevistas, y postularme a miles de putos trabajo hace que me bajonee más, y así entro en el círculo vicioso. Busco trabajo, me deprimo, como, pienso cuando voy a las entrevistas que estoy muy gorda y me juega en contra, me deprimo de nuevo y como. Es muy difícil cortar el círculo viciosa, realmente la comida es una droga. El otro día me pasó algo si se quiere "gracioso". Había terminado de comer, no me acuerdo bien, pero creo que suprema de pollo a la suiza con papas fritas. Al rato sentí "hambre" de nuevo. Pero este "nuevo hambre" que sentí fue simplemente psicológico. En realidad mi éstómago estaba lleno, sino era mi cabeza que quería comida para drogarme, para sentir la dopamina que llega a mi cerebro y calma mi ansiedad y mis nervios. Creo que mi papá tiene razón cuando dice que que tendría que hacer yoga, pero muchas veces estoy tan deprimida que ni ganas de levantarme de la cama me dan...´

Ultimamente estoy preocupada porque estoy tomando medicamentos (no recetados por ningún medico sino que los consigo por una tercera persona) para doparme: tomo prozac y bromazepan. Necesito bajar mi ansiedad y necesito dormir por las noches. Es horrible, siempre odié la gente que necesita tomar píldoras o drogas para no sentir dolor, pero creo que ahora puedo llegar a entenderlos. Por eso ahora entiendo cuando tengo ataques de comida, o cuando quiero zamparme un dulce, o comer como una desaforada, quiero sentirme bien, y quiero que mi cerebro "baje el acelerador" y tenga aunque sea 20 minutos al día una brisa de bienestar en mi cabeza, recurro a mi adicción a la comida.

Acá cito parte de un artículo escrito por Juan Martínez Borrayo que analiza la falta de dopamina en los obesos y como sustitutyen esa falta de dopamina (hormona de bienestar) con la comida, conducta muy parecida a la de los adicto a la cocaína:
"La explicación fue que, como los adictos alas drogas, los extremadamente gordos sufríande falta de dopamina, lo que los hace buscarcontinuamente lo que los hace sentir bien: lacomida; pero el cerebro compensa el exceso de dopamina al comer demasiado y reduce el númerode receptores a la dopamina; este mismomecanismo ocurre en los adictos a la cocaína".

El tema está, muy linda la explicación médica, pero me gustaría saber como poder combatir esta enfermedad, desde un punto de vista química. No sólo tomando alguna pastilla o cambiando una droga por otra. Yo creo que el ser humano está diseñado para buscar placer, necesita tener placer, ya sea que lo busque a través de su trabajo, hobby, familia, relaciones sociales o redes sociales etc. En mi caso, como calculo pasa con mucha gente obesa, cuando estamos deprimidos y sentimos que la vida es una mierda y que no vale la pena vivirla se nos hace difícil reemplazar el comer por alguna otra actividad.

La única actividad placentera que estuve realizando los últimos días fue mirar series online por internet. O sea tuve el culo aplastado todo el día en frente de la computadora... digamos mucho no ayuda para poder bajar de peso. Como mencioné anteriormente me está costando horrores conseguir trabajo y encima tengo una inseguridad tremendo respecto a mi cuerpo. Cada vez que voy a una entrevista pienso si será un elemento de peso (aunque suena a chiste como lo puse, jajaja) a la hora de tomarme. Lo único que últimamente me ronda en la cabeza es convertirme en Ana. ¿Suena ridículo, no? ¿Una gorda como yo convertida en anoréxica? Alguna vez pesé 50 kilos, allá lejos y hace tiempo... y por ahí sueño con estar delgada de nuevo, pero el pensar en que la ropa que tengo archiva me entraría de nuevo pesando eso no es suficiente motivación.... me cuesta todavía. Encima para colmo de males estoy pesando 93, 500, o sea los diez kilos bajados los subí de nuevo, soy un asco, me quiero matar. Aunque hay veces que me miro al espejo y digo, bueno, no me importa nada. ¿Es realmente importante estar flaca? No tengo trabajo, mi novio es un hijo de puta que me metió los cuernos a quien no amo, no tiene trabajo, que estamos juntos solo para pagar la renta del asqueroso departamento donde vivo. Simplemente me levanto por la mañana y veo todo negro. Lo único que quiero hacer es dormir, y cuando no duermo, veo tele, y cuando no veo tele, estoy comiendo... Ni siquiera puedo estudiar, porque aquí en Buenos Aires, cualquier curso cuesta arriba de los 100 pesos (mucho para nuestro esmirriado bolsillo sudaca). Creo que tendré que inventar la motivación de algún lugar.

El desánimo: ¿adelgazar para qué?

Hace unos quince días ya me encuentro bastante desanimada y me cuesta seguir una dieta. Estuve comiendo porquerías y aumenté hasta los ¡89 horrorosos kilos! Se me está haciendo cuesta arriba y supongo que es por todo lo que está pasando en mi vida actualmente. Estoy sin trabajo, y dada la situación económica del país y mundial la gente se está matando por un puesto de trabajo. A eso hay que sumarle que el hecho de estar gorda hace que mi autoestima esté por el piso y que cuando vaya a una entrevista de trabajo esté tres horas fijandome que mierda me queda bien o siempre usando el color que todos los obesos sabemos usar para tapar nuestros rollos: el bendito negro. Sí, claro, como si la gente no se diera cuenta que uno es gordo porque usa negro, pero nosotros en nuestra cabeza pensamos que camuflamos nuestra grasa...

Ahora que me siento bastante bajoneada recurro a mi antigua amiga: la comida. Si es ella quien mejor me recorforta, mejor que el sexo, mejor que una montaña rusa, es esa acumulación de saliva que percibo en la boca cuando un bocado entra en ella, pareciendome al perrito de Pavlov...

Puta que difícil hacer dieta!!!!! Busco las mils y un razones para decir: "bueno Mariana dejáte de joder, dejáte de poner excusas y hacé dieta de una puta vez". Hace tres años, tres putos años que estoy dandole vueltas al asunto y la aguja de la balanza no hace otra cosa que ir para arriba en vez de para abajo.

Mañana, si es que la pereza no me gana pensaré en los motivos por los cuales quiero estar más flacas (si ya sé, la salud primordial, pero vamos a decir la verdad, por ahí uno es el último motivo que se le ocurre al momento de pensar en seguir una dieta).

¿Control de porciones? ¿Qué es eso?

Me está costando bajar y debo decir que no sé porqué... o bueno tal vez sí sé porqué, pero por ahí no lo quiero admitir, y es que tener que controlar las maldita cantidad de porciones que como. Las mayoría de las veces como de gula, de gorda pedorra nomás, pero otras realmente tengo una hambre voraz y comiendo sólo lechugita y tomatito y sopita de verdura cuesta aplacar la bestia que tengo adentro. Hoy por ejemplo, luego de gimnasia comí ¡tres milanesas de soja! De por sí son sanas o relativamente sanas las milanes de sojas (dejamos de lado el tema de los conservantes) pero manducarme tres... claro después me quejo porque la aguja de la balanza no se mueve, y de hecho es así. Estoy flutuando entres los 86 y los 87 kilos y me cuesta bajar de ese ¡espantoso peso! Me he propuesto de aquí en adelante a controlar las porciones, pero ¿cómo hacerlo? Algunos "expertos" dicen que hay diferentes formas de controlar, como por ejemplo:

-Achicar los platos o la vajijlla que usamos para comer, comer en platos más pequeños nos da supuestamente la sensación de que comemos "más cantidad". Debo decir que conmigo esta técnica no funciona puesto que puedo comerme seis platos pequeños de algo que me guste mucho.

-Comer regularmente. ¡Esto sí que es una regla de oro! Aunque por ahí cuando uno trabaja muchas horas o tiene horarios complicados, se complicada atenerse al pie de la letra en cuanto a cuando comer. Será una cuestión de hacerse viandas si uno come afuera, por ejemplo en el trabajo.

-No repetir porciones. Esto es intereantes. Recuerdo una vez cuando iba a las reuniones de ALCO (o los gordos anónimos como le llaman algunos)una señora decía que no podía dejar el plato con comida porque "le daba lástima al pensar en desperdiciarla". Hay dos opciones: o te servía menos morfi, o invitas a alguien que coma lo que vos no comés, o dejás los restos para comerlos más tarde. Todo tiene solución.

- Otra cosa que me parece importante al momento de empezar una dieta o para nosotros los que no podemos controlar las porciones, es llevar un diario de lo que como. Sí, ya sé, es un dolor de ovarios (o huevos) es algo muy fastidioso estar anotando hasta el último grisín que uno se come, pero si picoteamos aquí y allá, después uno hace la suma de todo lo que comió y se quiere tirar de la punta del obelisco. Por ejemplo, yo suelo comer sano, últimamente estoy comiendo muchas frutas y verduras, sobre todo frutas, pero me suelo comer seis o siete duraznos por día... a ver si saco la cueta un durazno tiene aproximadamente 50 calorías, si lo múltiplico por 7 me da la hermosa suma de 350 calorías que despues tengo que estar como una negra una hora en el eliptico para quemarlo. En fin si , es mucho mejor comer durazno o que las calorías provengan de un durazno y no de una barra de chocolate, es más sano y no tiene grasa un durazno,pero una caloría es una caloría al fin y al cabo.