Paso del tiempo: reloj no marques las horas

Estimados blogeros:

He estado súper perdida y he que estado muy ocupado. Estoy trabajando en una empresa de asistencia al viajero que brinda cobertura médica en el exterior. El trabajo en sí es una mierda, bastante estresante y no le veo mucha proyección, pero es lo que hay... y al mal tiempo buena cara como dice el dicho. Además de esto, sigo con mis trabajos funestos como periodista freelance que tienen sueldo de hambre, pero en fin... de algo uno tiene que vivir y comer (jajajaj, sobre todo comer para nosotros los gorditos). Me he puesto como meta, no sólo adelgazar sino volver

a ser la misma de antes con respeto al orden y a la limpieza: mis últimos cinco años viviendo en Buenos Aires han sido una locura total (soy de Córdoba) y un poco me he perdido... y no soy ni un cuarto de lo que soy con respecto al orden y la limpieza: hasta hace poco vivivo no menos que un chiquero, entonces me he dicho "pues bien manos a la obra y a ponerse a limpiar". Claro la limpieza y orden no sólo tiene que ver con la limpieza exterior sino también con poner en orden mi cabeza y mi vida completa. Si bien el trabajo (y la sucesiva búsqueda de trabajo!!) me han quitado mucho tiempo, también mi desorden mental lo ha hecho puesto que me ha paralizado completamente. Creo que para un plan de adelgazamiento, no se trata sólo de decir "adelgazo y listo" sino tiene que ver con cambiar todo un estilo de vida. Pero a todo esto... hay algo que me ha llamado mucho la atención realizando mi limpieza casera y es que me topé con unos cuardenos de cuando iba al primario y al secundario y no pude creer que tan tiempo haya pasado... y unos lágrimas se piantaron en mi rostro... no porque extrañe tales épocas, no, sino porque todo este tiempo me he olvidado de mi misma, me he perdido y no he logrado ser nada de lo que yo soñaba cuando era chica: ni flaca, ni una éxitosa profesional. También al ver la firma de mis padres en los cuardenos de comunicación del primario me trajo nostalgia. Los veo dos veces año (si es que los veo) y la enfermedad de mi papá me pone muy mal, porque siento que tampoco estoy disfrutando de mi juventud actual y que cuando cierre y abra los ojos tendré cuarenta, cincuenta años y ¿qué será de mi vida? recordaré también con melacolía mis veinte y pico y ¿qué diré? Me angustia el paso del tiempo, me angustia no poder desarrollarme profesionalmente, no poder dedicarme a hacer algo que me gusta realmente, no tener un peso saludable y arruinar mi salud con la comida de mierda, me angustia soportar una relación de mierda con un tipo al que mejor es perder que encontrar. Pero sé que no hay un culpable a quien señalar más que a mí misma y es por esa razón que lloro, que el tiempo que vivo, lo vivo fagocitandolo, comiedolo, y él se va y yo le corro atrás. Quiero ser feliz, pero no la fecidad estúpida de publicidad, o la de una película de Hollywood, quiero vivir haciendo lo que me gusta, ya sea haciendome un espacio para escribir en este blog o donde sea, vistiendome como quiera sin tener que fijarme si hay talle para mí o no, y disfrutar de mis padres hasta donde se pueda...

Uno es dueño de su vida, y eso nunca hay que olvidarlo, moldeamos como arcilla lo que hacemos con ella y es nuestra responsabilidad saber usar responsablemente el tiempo...

Pd: respecto al peso (sé que en este tipo de blogs muchos los leen para ver los descenso de peso y como vamos... y bueno no hay mucho que contar sigue en los 87 kilos, no he adelgazado un gramo más, pero es porque no he estado siguiendo la dieta al pie de la letra como tiene que ser... espero tener novedades pronto al respecto)

Baja autoestima causante de más obesidad.

Quiero compartir con ustedes este artículo que me pareció interante...

La baja autoestima es lo que hace engordar a una persona, y no la gordura la que produce efectos de inferioridad dicen los expertos
Todos sabemos que la gente con sobrepeso suele tener baja autoestima. Pero por lo general pensamos que la obesidad es la causante de la baja autoestima y otros problemas emocionales. Pero ahora una investigacion ha descubierto que es todo lo contrario.
La investigación, que involucró a 6.500 personas en el llamado Estudio de Cohorte de Nacimientos Británicos en los 70s, descubrió que los niños de 10 años que mostraban una baja autoestima tendían a ser más gordos siendo adultos. Siendo a si mismo este problema mayor en la niñas.
Segun los expertos esto pone de manifiesto la importancia de un tratamiento para combatir la obesidad. El estudio, llevado a cabo por científicos del King's College de Londres, tomó un registro de los niños a los 10 años, con mediciones de su Índice de Masa Corporal (IMC) y su auto-percepción, así como una prueba de sus problemas emocionales.
Cuando los individuos cumplieron 30 años si volvio a tomas el IMC. Los investigadores encontraron que los niños con baja autoestima, con problemas en sus vidas y los que se preocupaban mas a menudo, mostraron más probabilidades de aumentar de peso en los siguientes 20 años.
RiesgoAunque no podemos decir que los problemas emocionales de la infancia causan obesidad más tarde en la vida, ciertamente sí podemos decir que éstos juegan un papel, junto con factores como el IMC de los padres, la dieta y el ejercicio", afirma el doctor Andrew Ternouth, psiquiatra que dirigió el estudio. Otro de los autores, el profesor David Collier, afirma que "lo que es novedoso en este estudio es que la obesidad siempre ha sido considerada un trastorno médico metabólico.
Lo que se puede asegurar es que los problemas emocionales son un factor de riesgo que causa obesidad. y no se habla de problemas psicologicos profundos, pues los problemas emocionales encontrados en la investigacion estaba en el rango de lo "normal".
Con esto los cientificos demuestran la importancia de dar tratamiento a los niños con problemas de autoestima.

Fuente: Globedia.

Día 40: ¡Casi diez kilos!

El antes y después en la balanza ...

Estoy pesando 87,5 kg, son casi diez kilos según lo que anote aquí en este blog al empezar, sino diez, puesto que creo que en algún momento llegué a pesar casi 98 kilos. Si bien se me ha caido una sota se que el camino que tengo es largo ... Lo bueno de haber empezado a adelgar es que una vez que seguís como que no parás y no te dan ganas de volver a comer de la misma manera que comías antes, eso sí, siempre hay que ser consciente que si uno empieza a transgredir un poquito, si uno como buen gordo comienza diciendo "como un poquito de aquí, otro poquito de allá" los kilos suben meteóricamente de nuevo. Siento que son mucho casi diez kilos pero al mismo tiempo siento que es poco. En la ropa ya se nota: los jeans me quedan menos apretados, las remeras no se me suben porque ya no tengo tanta panza, me siento más liviana en general. Pero no quiero en edulzarme, sé que todavía tengo mucho camino por recorrer y es en este momento que tengo que ajustar las clavijas para no volver a caer de nuevo y volver a engordar esos diez kilos.

Día 34: Sigo adelgazando...

Hoy estoy muerta... son las dos de la mañana comenzando el viernes 28 de agosto y estoy realmente muerta de cansancio. He ido a varias entrevistas laborales esta semana y estoy haciendo algunos trabajillos freelance (soy redactora y periodista, entre tantos oficios). Espero tener mejores novedades laborales pronto. Mi padre comenzó el tratamiento contra el cáncer, por ahora está con rayos y tomando medicamentos, al menos se lo oye bien de ánimo y eso me alegra muchísimo. Yo estoy muy focalizada en conseguir un buen laburo, y tratar de cambiar todas aquellas cosas que quiero en mi vida: volver a vivir sola, bajar de peso, tener un empleo "digno", etc. ¿Pido mucho, no? Jajajajajaj. Bueno por algo se empieza y por eso es tan importante para mí seguir una dieta. Si bien no he adelgazado tanto como el primer mes, noto que aunque coma más y no me mida tanto en las porciones el cuerpo es como si no aceptara la misma cantidad de comida que antes. Ya se han empezado a notar los cambios: he adelgazado como siete u ocho centímetros de cintura. Tendría que ser más prolija e ir anotando mes a mes las medidas, cosa que haré más adelante. La balanza acusa 88 kilos. Estoy ansiosa por llegar a los 85, pero ya con 88 es increíble como cambia la cosa (claro son casi diez kilos menos desde que comencé el tratamiento). Hay momentos que tengo hambre o quiero volver a comer pan o cosas dulces pero antes de hacerlo pienso ¿vas a tirar por la borda todo lo que has adelgazado? ¿no crees que en estos momentos son cuando más fuerte tenés que estar? Son preguntas, reflexiones que me hago y cuestiono cuando me encuentro ante algo tentandor como comer galletitas dulces o masticar un buen pedazo de pan.

Bueno me voy a dormir ya porque es tardísimo y cuando tengo sueño me pongo de mal humor y no me gusta como escribo (siempre tengo la sensación que escribo pavadas cuando no pongo los cincos sentidos en lo que hago).

Espero contar cosas más lindas y sacarme alguna foto así puedo ver el progreso mes a mes (amo las fotos "antes" y "después").

Salute!

Día 29: Semana Difícil

Antes de ayer la balanza marcó 88.900 kg. Sin embargo tengo miedo que esos ochenta y ocho kilos se vayan al diablo. Estos últimos dos días he estado comiendo mucho: me mandé un par de postrecitos light, que por más que parezcan son calorías que se suman y mis cuatro de fetas diarias de queso las he duplicado a ocho calculo, en conclusión no he medido como se debe porciones y lo que no se mide NO ES LIGHT. Pero tengo un aliciente para refugiarme en la comida: esta semana me he enterado que mi padre tiene cáncer (hasta ahora no sabemos si puede llegar a tener metástasis o no, Dios quiera que no), renuncié a mi trabajo y he ido a un par de entrevistas de trabajo, por ahora unas sin resultados, y otras veremos que pasa la semana que viene (por cierto ya estoy bastante podrida de ir a entrevistas y qué te pregunten las mismas estupideces una y otra vez y sean sin ningún resultado positivo, debo haber ido este año solamente a unas cincuenta más o menos).También Santiago está en la cuerda floja con su trabajo y cada vez que viene del trabajo me tira todos sus problemas y su ansiedad, es increíble como la mala vibra, energía te la trasmiten las persona y yo soy como un pararayos de toda esa mierda... no lo soporte más, sinceramente hay veces que le pegaría un tiro en la cabeza, que de sólo verlo me da urticaria. También de ánimos, no andado muy bien. Si bien estoy más o menos contenta que adelgacé ocho kilos, por ahí pienso que es al pedo, que no se notan, que sigo siendo una gorda de mierda, con una barriga impresionante, que nada de lo que haga sirve, etc, etc, etc, etc. (re positiva.... jajajajajajja). Son gajes del oficio cuando uno quiere salir de esta adicción de mierda que es la comida. Ando con la autoestima baja, muchas veces pienso que nada de lo que haga es bueno o sirve, pero claro como para que no pensar así, cuando ninguna faceta de mi vida es positiva... Mañana a pesar de todo voy a volver a empezar a cuidar las porciones. Por otro lado porciones más chicas, significa menos plata y eso es lo que también me causa muchísima ansiedad , el tema del dinero.

Primer Mes

Kilos Bajados: -8,100 kg.

Kilos por bajar:37 Kg

Día 24: Mi dieta, mi vida

Estoy a 24 días de empezar la dieta, ¿quién lo iba a decir, no? Sigo entusiasmada, pero lo que todo eran rosas al principio, ahora se está volviendo más duro. Por empezar sigo estancada en los 89, 500 por lo que tampoco me voy hacer una harakiri puesto que está súper bien todos los kilos bajados. Es lógico que al principio se baje mucho peso (perdemos agua al principio). De a poco la cuesta se va haciendo más arriba. Estoy con varias problemitas personales, por empezar el trabajo. El viernes y hoy lunes falté al trabajo y hoy ni siquiera avise... la verdad es que quiero renunciar, aunque todavía no estoy segura. Es insoportable trabajar donde trabajo, y sobre todo porque me capacitaron muy mal, y el tipo de trabajo que hago (trabajo para un call center) es insalubre. Necesito la plata desesperadamente, pero la verdad que más desesperadamente necesito estar bien conmigo misma, y hacer dieta, y llevar una vida, es mi proyecto mayor, mucho antes que trabajar para un call center que me negree. Hoy tomaré la decisión final si decido irme o quedarme en el trabajo... ya veré qué hago.

Con respeto a la dieta, un poco que la llegar a la meseta es lógico, no me estado moviendo tanto y además creo que con todos estos vaivenes emocionales me ha llevado a comer un poco (no demasiado porque no he comido nada calórico) más de lo debido. Esta semana voy a tratar de ajustar las tuercas. Es impresionante sentir la adrelina como sube cuando uno va bajando de peso. Si uno era adicto a la comida luego se vuleve adicto a la balanza y siempre necesita ver más, ver que los númerito en la báscula van descendiendo. En cuanto al físico no he notado grandes cambios... noto que tengo más cintura y la cara más delgada y un poco menos de panza.

El tener una vida tan inestable, en cuanto a lo sentimental, laboral, hace que se me complique mil veces más seguir una dieta o poner mis energías en modificar mi cuerpo, pero nada es imposible. Hoy por hoy mi meta es no sólo adelgazar sino sentirme bien conmigo misma.

¿Y ustedes?

Pd: espero ver esta semana que los númeritos van descendiendo lentamente y encontrarme con el 88.

Acá les dejo unos consejos del Dr. Cormillot para evitar la llamada "meseta" (cuando la aguja no se mueve)

Consejos para mantenerse en carrera

Para Cormillot, "si se llegó a la meseta, hay que considerar como un éxito todos los kilos que ya se bajaron. Y seguir. Adelgazar es una cuestión de actitud". Por eso, aquí van consejos para superar la molesta transición.

-Anotar lo que se come para ver si hay desviaciones del programa

-Respetar las seis comidas diarias: comer varias veces al día acelera el metabolismo.

-Tomar mucho líquido.

-Exponerse menos a situaciones que resulten difíciles de manejar, como ir a comer afuera.

-Tal vez haya que reducir el tamaño de las porciones: aunque la comida sea sana, si la cantidad es grande, retrasa la pérdida de peso.

-Revisar el plan de actividad física y evaluar si hay que incrementar los ejercicios, hacer un deporte o caminar más tiempo o con más frecuencia. Lo ideal es caminar todos los días media hora a un ritmo de un minuto por cuadra.

Día 20: con sueño y estresada pero con la primera meta cumplida

Ando estos últimos días muy cansada ya que estoy durmiendo sólo cuatro horas. Comienzo a trabajar a las 5.00 de la mañana por lo que a me tengo que levantar a las 3.30 o 3.45 (¡de la madrugada!) para irme a laburar. Estoy que no doy más... lo peor es que cuando llego a casa no puedo dormir la siestas porque siempre estoy de un lado para otro (llevo la casa sola a pesar que vivo con mi "compañero de piso") así que me termino acostando tarde y por ende duermo poco. Hoy me levanté con cero ganas de ir a trabajar y con el estómago revuelto, no sé bien porqué... Sé que dormir poco es malisimo cuando uno está haciendo dieta, y más aún para llevar una vida sana. El estrés es uno de los principales disparadores de la gordura y la verdad que no quiere que me afecte mi rutina de alimentación. Hoy estaba tan cansada que tomé el colectivo para ir y volver del trabajo,realmente sentía que no podía más pero me jodió no caminar y no poder hacer ejercicio. Lo bueno es que estoy pesando 89,500, por lo que llevo ya bajados 7,5 kilos!!!!!!!! :))

Les agradezco un montón a los que se pasaron por mi blog a dejarme un comentario y por su buena onda: Sandra, Artt y Montse, muchas gracias por pasarse.

Por fin la dieta está resultando, si saco la cuenta he adelgazado alrededor de 3 gramos por día, lo cual es algo fantástico, por eso quiero descasar y tratar de hacer ejercicios para no boicotear de ningún modo mi objetivo.

Pronto postearé más sobre ciertos cambios psicológicos que he notado con mi descenso de peso, hoy prefiero ir a dormir :)