Día 34: Sigo adelgazando...

Hoy estoy muerta... son las dos de la mañana comenzando el viernes 28 de agosto y estoy realmente muerta de cansancio. He ido a varias entrevistas laborales esta semana y estoy haciendo algunos trabajillos freelance (soy redactora y periodista, entre tantos oficios). Espero tener mejores novedades laborales pronto. Mi padre comenzó el tratamiento contra el cáncer, por ahora está con rayos y tomando medicamentos, al menos se lo oye bien de ánimo y eso me alegra muchísimo. Yo estoy muy focalizada en conseguir un buen laburo, y tratar de cambiar todas aquellas cosas que quiero en mi vida: volver a vivir sola, bajar de peso, tener un empleo "digno", etc. ¿Pido mucho, no? Jajajajajaj. Bueno por algo se empieza y por eso es tan importante para mí seguir una dieta. Si bien no he adelgazado tanto como el primer mes, noto que aunque coma más y no me mida tanto en las porciones el cuerpo es como si no aceptara la misma cantidad de comida que antes. Ya se han empezado a notar los cambios: he adelgazado como siete u ocho centímetros de cintura. Tendría que ser más prolija e ir anotando mes a mes las medidas, cosa que haré más adelante. La balanza acusa 88 kilos. Estoy ansiosa por llegar a los 85, pero ya con 88 es increíble como cambia la cosa (claro son casi diez kilos menos desde que comencé el tratamiento). Hay momentos que tengo hambre o quiero volver a comer pan o cosas dulces pero antes de hacerlo pienso ¿vas a tirar por la borda todo lo que has adelgazado? ¿no crees que en estos momentos son cuando más fuerte tenés que estar? Son preguntas, reflexiones que me hago y cuestiono cuando me encuentro ante algo tentandor como comer galletitas dulces o masticar un buen pedazo de pan.

Bueno me voy a dormir ya porque es tardísimo y cuando tengo sueño me pongo de mal humor y no me gusta como escribo (siempre tengo la sensación que escribo pavadas cuando no pongo los cincos sentidos en lo que hago).

Espero contar cosas más lindas y sacarme alguna foto así puedo ver el progreso mes a mes (amo las fotos "antes" y "después").

Salute!

Día 29: Semana Difícil

Antes de ayer la balanza marcó 88.900 kg. Sin embargo tengo miedo que esos ochenta y ocho kilos se vayan al diablo. Estos últimos dos días he estado comiendo mucho: me mandé un par de postrecitos light, que por más que parezcan son calorías que se suman y mis cuatro de fetas diarias de queso las he duplicado a ocho calculo, en conclusión no he medido como se debe porciones y lo que no se mide NO ES LIGHT. Pero tengo un aliciente para refugiarme en la comida: esta semana me he enterado que mi padre tiene cáncer (hasta ahora no sabemos si puede llegar a tener metástasis o no, Dios quiera que no), renuncié a mi trabajo y he ido a un par de entrevistas de trabajo, por ahora unas sin resultados, y otras veremos que pasa la semana que viene (por cierto ya estoy bastante podrida de ir a entrevistas y qué te pregunten las mismas estupideces una y otra vez y sean sin ningún resultado positivo, debo haber ido este año solamente a unas cincuenta más o menos).También Santiago está en la cuerda floja con su trabajo y cada vez que viene del trabajo me tira todos sus problemas y su ansiedad, es increíble como la mala vibra, energía te la trasmiten las persona y yo soy como un pararayos de toda esa mierda... no lo soporte más, sinceramente hay veces que le pegaría un tiro en la cabeza, que de sólo verlo me da urticaria. También de ánimos, no andado muy bien. Si bien estoy más o menos contenta que adelgacé ocho kilos, por ahí pienso que es al pedo, que no se notan, que sigo siendo una gorda de mierda, con una barriga impresionante, que nada de lo que haga sirve, etc, etc, etc, etc. (re positiva.... jajajajajajja). Son gajes del oficio cuando uno quiere salir de esta adicción de mierda que es la comida. Ando con la autoestima baja, muchas veces pienso que nada de lo que haga es bueno o sirve, pero claro como para que no pensar así, cuando ninguna faceta de mi vida es positiva... Mañana a pesar de todo voy a volver a empezar a cuidar las porciones. Por otro lado porciones más chicas, significa menos plata y eso es lo que también me causa muchísima ansiedad , el tema del dinero.

Primer Mes

Kilos Bajados: -8,100 kg.

Kilos por bajar:37 Kg

Día 24: Mi dieta, mi vida

Estoy a 24 días de empezar la dieta, ¿quién lo iba a decir, no? Sigo entusiasmada, pero lo que todo eran rosas al principio, ahora se está volviendo más duro. Por empezar sigo estancada en los 89, 500 por lo que tampoco me voy hacer una harakiri puesto que está súper bien todos los kilos bajados. Es lógico que al principio se baje mucho peso (perdemos agua al principio). De a poco la cuesta se va haciendo más arriba. Estoy con varias problemitas personales, por empezar el trabajo. El viernes y hoy lunes falté al trabajo y hoy ni siquiera avise... la verdad es que quiero renunciar, aunque todavía no estoy segura. Es insoportable trabajar donde trabajo, y sobre todo porque me capacitaron muy mal, y el tipo de trabajo que hago (trabajo para un call center) es insalubre. Necesito la plata desesperadamente, pero la verdad que más desesperadamente necesito estar bien conmigo misma, y hacer dieta, y llevar una vida, es mi proyecto mayor, mucho antes que trabajar para un call center que me negree. Hoy tomaré la decisión final si decido irme o quedarme en el trabajo... ya veré qué hago.

Con respeto a la dieta, un poco que la llegar a la meseta es lógico, no me estado moviendo tanto y además creo que con todos estos vaivenes emocionales me ha llevado a comer un poco (no demasiado porque no he comido nada calórico) más de lo debido. Esta semana voy a tratar de ajustar las tuercas. Es impresionante sentir la adrelina como sube cuando uno va bajando de peso. Si uno era adicto a la comida luego se vuleve adicto a la balanza y siempre necesita ver más, ver que los númerito en la báscula van descendiendo. En cuanto al físico no he notado grandes cambios... noto que tengo más cintura y la cara más delgada y un poco menos de panza.

El tener una vida tan inestable, en cuanto a lo sentimental, laboral, hace que se me complique mil veces más seguir una dieta o poner mis energías en modificar mi cuerpo, pero nada es imposible. Hoy por hoy mi meta es no sólo adelgazar sino sentirme bien conmigo misma.

¿Y ustedes?

Pd: espero ver esta semana que los númeritos van descendiendo lentamente y encontrarme con el 88.

Acá les dejo unos consejos del Dr. Cormillot para evitar la llamada "meseta" (cuando la aguja no se mueve)

Consejos para mantenerse en carrera

Para Cormillot, "si se llegó a la meseta, hay que considerar como un éxito todos los kilos que ya se bajaron. Y seguir. Adelgazar es una cuestión de actitud". Por eso, aquí van consejos para superar la molesta transición.

-Anotar lo que se come para ver si hay desviaciones del programa

-Respetar las seis comidas diarias: comer varias veces al día acelera el metabolismo.

-Tomar mucho líquido.

-Exponerse menos a situaciones que resulten difíciles de manejar, como ir a comer afuera.

-Tal vez haya que reducir el tamaño de las porciones: aunque la comida sea sana, si la cantidad es grande, retrasa la pérdida de peso.

-Revisar el plan de actividad física y evaluar si hay que incrementar los ejercicios, hacer un deporte o caminar más tiempo o con más frecuencia. Lo ideal es caminar todos los días media hora a un ritmo de un minuto por cuadra.

Día 20: con sueño y estresada pero con la primera meta cumplida

Ando estos últimos días muy cansada ya que estoy durmiendo sólo cuatro horas. Comienzo a trabajar a las 5.00 de la mañana por lo que a me tengo que levantar a las 3.30 o 3.45 (¡de la madrugada!) para irme a laburar. Estoy que no doy más... lo peor es que cuando llego a casa no puedo dormir la siestas porque siempre estoy de un lado para otro (llevo la casa sola a pesar que vivo con mi "compañero de piso") así que me termino acostando tarde y por ende duermo poco. Hoy me levanté con cero ganas de ir a trabajar y con el estómago revuelto, no sé bien porqué... Sé que dormir poco es malisimo cuando uno está haciendo dieta, y más aún para llevar una vida sana. El estrés es uno de los principales disparadores de la gordura y la verdad que no quiere que me afecte mi rutina de alimentación. Hoy estaba tan cansada que tomé el colectivo para ir y volver del trabajo,realmente sentía que no podía más pero me jodió no caminar y no poder hacer ejercicio. Lo bueno es que estoy pesando 89,500, por lo que llevo ya bajados 7,5 kilos!!!!!!!! :))

Les agradezco un montón a los que se pasaron por mi blog a dejarme un comentario y por su buena onda: Sandra, Artt y Montse, muchas gracias por pasarse.

Por fin la dieta está resultando, si saco la cuenta he adelgazado alrededor de 3 gramos por día, lo cual es algo fantástico, por eso quiero descasar y tratar de hacer ejercicios para no boicotear de ningún modo mi objetivo.

Pronto postearé más sobre ciertos cambios psicológicos que he notado con mi descenso de peso, hoy prefiero ir a dormir :)

Baja autoestima

Hoy peso 90, 500 he bajado más de seis kilos en quince días, por lo cual ya me estoy acercando mi primer meta de 90 kilos. Hoy no estoy bien anímicamente. Hace tres años estoy de "novia", en realidad lo de novia es más formalismo, porque creo que a estas alturas por la única razón por la que seguimos es porque tenemos una renta que pagar y como ambos tenemos trabajos miserables no podemos independizarnos, pero la verdad es que no nos aguantamos más... Yo hasta el año pasado lo quería, si bien nunca estuve enamorada de él, porque siempre supe que no era la persona adecuada para mí (por su nivel cultural y moral) le tenía afecto. Pero ese afecto el año pasado a partir de un infidelidad suya se fue por el caño (practicamente tenía una relación paralela, incluso se fue a vivir con ella). Que yo engordase treinta kilos (o más porque yo lo conocí hace tres años atrás con 35 kilos menos, pesaba alrededor de 63 kgs) no es fortuito. Su maltrato continuo y su desamor hacia mí fue haciendo que yo me refugiase en la comida. Recuerdo cuando llegué a los 70 kilos y le confesé cuanto pesaba y le dije sentada en una plaza : "por favor apoyame para hacer dieta". Por supuesto ese apoyo nunca llegó, realmente siempre le importó un cuerno sobre mí. Él se puso de novio conmigo tan sólo para tener un departamento donde vivir y para aplacar su soledad... desde el primer comienzo. Yo como dije anteriormente si bien no estaba enamorada, al menos sentía afecto hacia él y siempre me pareció atractivo. Ayer me desayuné y practimente lo tuve que amenazar para que me dijera que sentía por mí: siempre supe que él no estaba enamorada de mí, pero también siempre supe o intuí desde el primer día que lo conocí que nunca le parecí atractiva, y eso fue destruyendo mi autoestima poco a poco y de ahí el engorde. Recuerdo las primeras citas que teníamos, trataba de vestirme lo más sexy posible, me peinaba, maquillaba, pero en su boca nunca aparecía un piropo, un "qué linda que estás", "me pareces atractiva", "te queda bien esa ropa". Todo lo contrario, solía recordarme a cada rato que había estado atraído hacia otra persona (una chica llamada Carla). Solía decirme lo linda que era Carla y bla, bla, bla. Incluso en ese época (2006) yo convivía con una amiga y él en un momento gustaba de mi amiga (incluso el primer día que lo conocí, fue en un bar, estuve cuatro horas hablando con él y cuando me fui para el baño trató de besar a mi amiga, y si no fuera porque mi amiga lo detuvo, seguramente que algo hubiese pasado). Tengo muchísimo asco por él y la relación que tengo con él, siento náuseas de estar con un ser tan repulsivo y miserable y me siento mal conmigo misma porque solamente estoy atada a él porque pagamos una renta y no tengo con quien vivir... Volviendo a su "confesión" sacada a la fuerza me dijo que nunca le había gustado demasiado, más allá que en ese tiempo pesaba treinta kilos menos. Ayer hablé con su padre por teléfono diciéndole que por favor lo recibiera en su casa, que no quería convivir con él, el padre es otro tarado y convenido: no quiso saber nada de convivir con su hijo, y encima en un momento le dije la clase de persona que era su hijo: que era un mal tipo, que cuando iba a su casa, sólo iba a comer y que le diese algo de plata, al padre poco lo importó. Me comentó que él le había mostrado una foto mía (mi "novio" a su padre) y me dijo como que bue... digamos él tenía un ideal de la belleza bastante alto (digamos que seguramente le habré parecido bastante esperpento, jajajaj y si me viese ahora se muere el viejo de mierda jajajajja), que le gustaba Nicole Kidman y Scarlet Johanson y que su mujer era bastante "feucha" la pobre. Cuando oí tanta idiotez junta de un tipo de 70 años, dije para mis adentros "a alguien Santiago (mi novio) tiene de donde salir". La verdad es que yo NO necesito un tipo así a mi lado, no necesito una mierda que me baje la autoestima, que nunca me apoye... aguantaré un tiempo más y cuando pueda me iré a la mierda de su vida y del departamento de donde vivo. No sólo quiero adelgazar, no sólo quiero perder peso físico sino todo el estrés mental y emocional al que fui expuesta durante estos últimos tres años.

Tengo derecho a ser feliz, tengo derecho a amar y ser amada tengo derecho a recibir respeto.

Día 14: 5,800 kg menos

Después de 14 días de seguir al pie de la letra la dieta he logrado bajar 5,8 kg. Varias han sido las sensaciones: por un lado mucha alegría de haber bajado tanto peso en poco tiempo y por la otra un poco de ansiedad al ver que tengo mucho camino por delante. No he sentido hambre con la dieta, salvo algunos momentos, sobre todo algún día que ante un problema me quise zampar un trozo más de comida, pero en general la dieta, si te mentalizás no sufrís hambre... es increíble pero cierto... funciona. Estoy contenta con todo lo bajado, pero no noto demasiada diferencia en mi cuerpo, varias han sido las sensaciones, darme cuenta que estoy en un cuerpo que no quiero, con rollos que no me gustan, con la piel que no sé si está celulitis o es la grasa que deforma la piel... Sé que comer sana y moderamente es sólo una parte de un cambio radical de cuerpo... la otra está dada por la actividad física. 14 días después de probar esta dieta hipocalórica me doy cuenta que no me he sentido ni mareada, ni cansada, ni nada por el estilo (eso sí, tomo todos los días magnesio y vitaminas), chequear este dato en mi cuerpo (espero no apresurarme) he decidido incoporar la actividad física: hoy me volví caminando del trabajo, aproximadamente estoy a una hora de él, serán 6 kilómetros. La semana que viene iré y volveré caminando, 12 kilómetro en total y veré de a poquito viendo las moficaciones en mi cuerpo, si estoy más ágil, si adelgazdo más rápido o más lento (al hacer actividad física uno mantiene los músculos, y éstos pesan más que la grasa). Lo que seguro va acontecer es que de esta forma aceleraré el metabolismo.

Aquí dejo los beneficios de una caminata para nuestra salud:

Fuente:Dr. William Hinojosa Linares, médico Internista y Reumatólogo

Caminar se ha convertido en una actividad muy popular. Puede ser practicada en cualquier circunstancia y lugar, es gratis, segura y efectiva.

-Cardiovasculares

Al incrementar el ritmo cardiaco y la respiración; mejora la oxigenación del organismo.
En hipertensos, ayuda a disminuir la presión arterial.
Disminuye el riesgo de arteriosclerosis al incrementar los niveles de HDL (lipoproteínas de alta densidad) ó "colesterol bueno"
Disminuye el riesgo de infarto cardiaco al disminuir los niveles de LDL (lipoproteínas de baja densidad) ó "colesterol malo".
Acelera el proceso de rehabilitación cardiaca después de un infarto cardiaco.
Disminuye los demás por várices.

-Endocrinológicos

Es un ejercicio aeróbico que ayuda a controlar el peso quemando grasa.
Combate la constipación o estreñimiento.

-Osteo Muscular

Incrementa la masa muscular.
Mejora el rendimiento físico.
Tonifica el sistema inmunológico.
Ayuda a prevenir la osteoporosis
Disminuye el avance de la artrosis de rodilla y caderas

-Psicosociales

Mejora la capacidad de concentración, de estudiar y de memorizar.
Reduce los niveles de stress.
Disminuye el dolor de cabeza originado por tensión.
Combate el agotamiento psíquico.
Al activar endorfinas ("la química" de la alegría), disminuye el mal humor.
Disminuye la depresión.

-Generales

Promueve una sensación de fuerza y bienestar general.
Alimenta el espíritu al ponernos en contacto con el medio ambiente y la naturaleza.

-Consejo:
Al practicarlo acompañado:Baja las tensiones y favorece el diálogo.Mejora las relaciones de pareja al permitirles estar más tiempo juntos.

Día 9: superando las tentaciones

Hace ya nueve días que estoy a dieta y hoy peso 91,900. Es impresionante como cuando uno come poco baja y cuando come como cerdo engorda. Pero más allá de lo que uno coma, lo más interesante es ver como uno va cambiando la forma de relacionarse con la comida. Si bien es pronto decir "he cambiado hábitos", lo interesante es ver la actitud que uno va poniendo día a día. Ayer fui a cenar con un amigo, y pedí un menú light (una milanesa de soja con verduras al vapor y de postre ensala de frutas). No voy a mentir, justo le comentaba a mi amigo cuando estábamos esperando la comida que al ver la tonta sentía unas ganas terrible de comerla, sin embargo cuando vino la comida, y comí lo que tenía que comer no me tenté luego... Hoy le comentaba a una compañera de trabajo que también es gordita que lo bueno de hacer este tipo de dieta (Una VLCD very low diet calory) es que ves lo resultados muy pronto en la balanza. Ayer me dijo mi amigo que me veía más flaca de cara, yo la verdad no me doy cuenta, incluso si bien adelgacé como cinco kilos hasta ahora, no noto mucho diferencia... Pero lo importante es que estoy enganchada con el plan y los primeros días son cruciales, el mantenerse motivado. Cuando uno empieza un regimen, generalmente a los pocos días lo quiere abandonar porque quiere ver los resultados ya. Hay que recordar que nuestro problema, más allá de la gordura, es que básicamente somos personas ansiosas, queremos todo para ahora, y algo que tenemos que aprender a manejar es el tema de la ansiedad. No voy a mentir, quiero ver cambios en mi cuerpo, pero tampoco me voy a desesperar. Lo importante es que ya no me siento como un cerdo luego de comer, o que no puedo ni respirar de lo mucho que comí... Los cambios psicólogicos de hacer una dieta son increíbles. Me siento más activa, con más energía, con ganas de hacer cosas.

Le dediqué mucho tiempo a la comida y a las tentaciones, ahora quiero dedicarselo a mi cuerpo.

Creo que ya es hora.