El primer paso : Just Do it?

Siempre es díficil dar el primer paso, el comienzo, ponerse en actividad.Pensar
es mucho más fácil que poner el cuerpo a trabajar. En lo que concierne a dietas,
comenzar una regimen adelganzante es súper dificil (claro que también
mantenerla... pero eso es saco de otra costal y será un comentario de otro post
tal vez). Yo estoy en lo que llamaría la etapa contemplativa: soy esa clase de
personas que se pasa leyendo blogs de tal o cual dieta, o de personas que
escriben sobre su propia experiencia adelgazante... Siempre me van a encontrar
pispeando alguna foto de una antes y después (yo las adoro con toda mi alma) y
pensando como diagramar la dieta.El otro día mi profe de inglés me dijo que ella
se había dicho a ella misma "no pienses". Creo que el pensar (por supuesto en
demasía, ¿se entiende, no?) anula la acción, paraliza las energías para llevarlo
a la acción tus plantes. Obvio que no se puede comenzar un estilo de vida más
saludable a tontas y locas, pero es malsano estar constante pensando (como lo
hago yo): "si como esto, seguro que tiene menos calorías, y es más sano y tal vez
si voy a tal gimnasio voy a tener más ganas de hacer esto o aquello". La cuestión
como se podrá imaginar el querido lector de este humilde pasaje es que nunca
empiezo una mierda y todo termina en un maldito círculo vicioso: pienso que
quiero adelgazar-me digo que mañana voy a empezar la dieta- no empiezo la dieta
nunca como con un cerdo -me deprimo-pienso que quiero adelgazar. Sí, sí, soy como
esos perros estúpidos que se muerden la cola una y otra vez sin darse cuenta que
nunca se van a poder sacar su cola...
Por ahí en vez de tanto contemplar lo que puede hacer o cuál es la mejor dieta,
empezar de a poquito sea lo mejor (pienso, otra vez maldita sea).
Me acuerdo una vez (y otra vez voy con mis clases de inglés) que lo más tedioso
era escribir ensayos (los famosos "essays") que en realidad, no es que sea feo
escribir sino es feo escribir cuando te dan un topic... pero volviendo al tema
recuerdo, que siempre nos daban dos o tres tema a elegir y había que elegir uno
para cumplir con la tarea. Me acuerdo que un compañero de la clase comentó que el
elegía el más complicado, el que menos le gustaba, justamente para poder
enfrentarse con la dificultad de lo pedido. Creo que también procastinar tiene
que ver con no querer enfrentar nuestros propios miedos. En el caso de las
dietas, reconozco y soy conciente que muchas cosas de bajar de peso y hacer dieta me obsesionan: no llegar a mi objetivo, no encontrarme con el cuerpo que quiero,ser sexy o gustarle a los hombres (parece loco pero le pasa a muchas mujeres),no gustarme de cara (suelo tener la cara demasiado angulosa para mi gusto cuando estoy flaca), si estoy con un ataque de ansiedad ¿¿¿qué mierdo uso como ansiolítico? Estas son preguntas que juegan en mi cabeza a nivel conciente e inconsciente pero que están rondando la cabeza...
Tal vez tenga que hacer como el la propuesta de las zapatillas : Sólo hazlo, hacerlo sin pensar, pasar a la acción sin mediar tanto pensamiento... también me olvido que se siente tan bien cuando uno se sacó una tarea y un peso (literal o no) de encima.

Frustación con mi carrera

Siempre me pongo a indagar el porqué de mi gordura.Mi condición va más allá de lo obvio: que estoy gorda porque como mucho... me refiero a las causas psicológicas a el porqué me reconforto en la comida como mi escape, como una forma de droga para levantar mi moral (y seguramente mis niveles de serotonina). En los últimos siete años de mi vida he presenciado el colapso de mi sueños profesionales. Mientras la mayoría de las mujeres tiene como prioridad número uno formar una pareja y tener hijos, incluso en desmedro de lo que puede llegar a ser o es una brillante carrera profesional, yo desde que tengo 12 ó 13 años siempre soñé ser profesional y dedicarme a estudiar y trabajar. Claro, el meollo de la cuestión es que nunca supe bien qué hacer con mi vida: soy de esas personas curiosas por naturaleza, lo que significa que muchas cosas me gustan: me encanta la psicología, me encanta escribir, y aunque soy bastante antisocial no me molestaría trabajar de relaciones públicas para una empresa, e incluso creo que hubiera sido buena médica porque amo leer artículos de medicina y cuando alguien tiene algún síntoma físico o yo misma lo tengo sé más o menos indagar qué malestar puede llegar a padecer (lo que por supuesto no me hace un médico valga la aclaración).
Nunca fui de esas chicas que decía "cuandos sea grande quiero ser secretaria o docente o médica... etc". De chica tenía sueños vago: lo único que sabía que quería ser independiente, ganar mi plata y dedicarme al algo artístico. De chiquita amaba ver dibujitos animados, entonces soñaba con ser una dibujante de storyboards ... claro que... por un lado nunca tuve el talento suficiente (ni insuficiente) para ser dibujante. Durante mi adolescente, se fue perfilando que quería estudiar comunicación social. Un buen día cayó a mis manos un folleto sobre esta carrera y como vi que las materías que se dictaban eran un lindo poupurrí: un poco de sociología, psicología, economía, teorías de la comunicación y dije para mis adentros "Zas, voy a estudiar esto". ¡¡¡Qué flor de hija de puta si hubiera sabido que esa carrera no servía para nada! Luego cuando cumpli 15 años y lo miraba a Lanata con su programa "Dia D", estaba casi enamorada del gordo y decía que quería ser periodista. Si bien siempre fui muy lectora, no sé porqué carajo decía que quería ser periodista porque en realidad nunca me importaron demasiado las noticias ni la actualidad. En fin, para cuando cumpli los 18 comencé comunicación y la finalicé a las 23 años con tesis concluido y todo. Cuando obtuve mi título fue un sabor agridulce, no sabía bien para qué mierda había estudiado comunicación ni siquiera para qué carajo me servía... A la par había empezado a estudiar durante mis años de facultad traductorado de inglés y lo dejé (cosa que me arrepiento muchísimo). En fin, la cuestión que cuando me recibí dije "quiero ser periodista", me vine a trabajar a Buenos Aires y llegué a trabajar para una editorial de revistas y diarios muy conocida de Buenos Aires (sino la más conocida), pero lo más triste de la historia fue que no no entré a trabajar como periodista, que era lo que realmente quería sino como secretaria del dueño de la editorial (el pelafustán en cuestión de Jorge Fontevecchia). Luego de tres años de una amargura existencial terrible, el tipo era como el personaje del diablo se viste a la moda: una persona soberbia, insesible y cuyo único trato que podías recibir era el de casi una mucama (sin desmerecer a mucamas por supuestos). Eras su esclava. Me cansé de la situación y le pedí a Jorge cambiar de puesto, le confensé que quería ser redactora, que quería entrar la redacción. El tipo ni bola me dio, me dijo que los redactores entraban como colaboradores y que tenía que hacer mucho camino y bla bla bla... La cuestión que le importó un pito que fuera su asistente personal y no me ayudó mucho esta situacion y además supongo que debe haber sido un golpe inmenso para su ego que su "secretaria" quisiese irse corriendo de ese puesto de mierda para ser redactora. La cuestión que arreglé con la empresa y me fui a la mierda. Pero durante esos tres años de sufrir como una perra, de ser bouda y tratar de hacer mérito para pasar a la redacción me fueron matando lentamente: la constante angustia de tratar con un tipo irascible, egocéntrico, maniático como Jorge y mi moral por el suelo por no poder ni acceder a un buen sueldo (¡porque el sueldo sí que era patético trabajando con Jorge!) ni pasar a redacción fueron minando mi saludo mental a la par de la física: los kilos fueron subiendo, primero fueron cinco, luego diez, quince hasta llegar a pesar 90 kilos. Empecé trabajando en la editorial con 65 kilo sy me fui con 90 kilos de más. Luego de eso fue todo cuesta para abajo: me fui de la compañía con mucha furia y mi vida personal no era mucho mejor: la persona que era mi pareja me había engañado y se había ido a vivir con otra persona. Todo esto hizo que mi moral se fuera más por el suelo. Luego fui pasando de trabajo en trabajo (incluso cuando comencé este blog estaba trabajando en algún call center de mierda o algo por el estilo...) hasta llegar al trabajo actual: que estoy como administrativa en un lugar que me tratan bien y me pagan bien, pero del cual debo decir que no me gusta mi trabajo porque es relacionado con los número y lo administrativo (imaginen trabajar todos los días con números y hacer lo mismo, ¡Un horror!).
Creo que si tuviese que elegir de qué trabajar, me gustaría trabajar como escritora: ya sea escribir artículos o ficción (cosa que me encanta). También estoy pensando en algún día estudiar psicología, al fin y al cabo presté mi oreja y mi comprensión a gente que no se la merecía, que no estaría mal que me paguen por eso, o tal vez mis conocimientos de lenguas extranjeras me ayuden a ser diplomática... pero como verán la angustia continua y sigo inconforme con mi carrera y ya ciertamente si bien soy joven, no soy una niña.
¿Será que mi gordura no me deja estar bien y no focalizo en lo que realmente quiero hacer? ¿O será que no saber bien que "ser" (que verbo tan fuerte "ser) me hará comer de más y ser gorda? La pregunta ya la tiré... ojalá que algún día halle el final del laberinto.

Cuando sentís que todo es una mierda

Ultimamente me he estado sintiendo para el culo, amén de eso, para colmo de males anduve con bronquitis y asma, no sé si derivado por un cuadro alérgico o qué pero no logro sentirme bien del todo... lo único bueno fue faltar al trabajo y mañana tengo que volver y no tengo ni un poquito de ganas para ser honesta. Todos estos días estuve muy molesta, no sé si es porque estoy por cumplir años (debe ser que los planetas se me ponen en contra antes de cumplir años o algo asi porque siempre me siento mal o pasan cosas malas) por la enfermedad o qué... creo que hay algo relacionado al pasa del tiempo. Estos días estuve pensando en m primer novio, en lo que habrá sido de su vida, y de pedo encontré un facebook con algo de información de él... encontré fotos!!!!! Y la verdad que tuve sentimientos encontrados, por un lado lo recordaba más lindo, con más onda y cuando vi las fotos me quise morir, es como que dije ¿¿¿¿este el tipo del cual yo siempre dije que era el único del cual me había enamorado???? Pude observar que el paso del tiempo ha sido benevolo con él, que a pesar de que debe tener unos 33 años, la verdad no se le notan pero, lo que más me dolió fue ver que él pibe rockerito o con onda que había conocido alguna vez estaba totalmente diluido vaya a saber uno dónde... Me importa una mierda y voy a colgar una foto de él acá...Dios siento que el tiempo es implacable que pasa para tods y nos hace mierda y más siento el filo del tiempo pasar cuando veo que mis sueños no se cumplen, que no soy quien quiero ser, que no estoy dónde quiero estar ni estoy con quien quiero estar. Alguna veces deseo no existir, desvanecerme, estar muerta, no es que pienso en el suicidio ni mucho menos (creo que no tengo las agallas para hacerlo, no tanto por el sufrimiento físico que implica sino por el sufrimiento espiritual).
¿Cuándo estaré en paz? ¿Cuándo los viejos recuerdos dejarán de acosarme? ¿Cuándo me sentiré acompañada?
Me voy a escuchar a The Lords of the church, un tema de 1984, porque siempre el pasado suena mejor en mi cabeza...

Foto: mi ex novio es el que tiene ojos claros y ni un poquito de estilo. ¿Dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar? ¿En algún recuerdo tal vez? ¿Exististe alguna vez?

Cuestión de Peso

Aprovechando que el lunes 22 ( fue feriado en Argentina), el martes y el miércoles no fui a l trabajo por enfermedad, me puse a mirar la nueva versión de Cuestión de Peso 2010, la única palabra que lo puede describir es: lamentable. Para que las personas que han visto el programa en temporadas anteriores, se trata de lo mismo de siempre, un grupo de 12 personas (aproximadamente) que están bajo tratamiento médico dietético y tienen como objetivo bajar un 1% semanal del total de su peso; quien no baja ese porcentaje es eliminado del programa, pero no así del tratamiento que llevan en una famosa clínica de Buenos Aires. Ayer cuando miraba el programa me pareció lamentable, ver que los participantes que habían elegido en su mayoría no superan los 30 años (ni por asomo) y eran bastantes lindos, aunque extremadamente obesos, pero no se notó que los productores pusieron demasiado énfasis en elegir personas jovenes y bellas ( a pesar por supuesto de su obesidad). Pero más allá que la televisión tiene que pagar y el show debe continuar, lo más lamentable fue ver como dedican más de la mitad del programa a que sus participantes hablaran mal de compañeros y dirimieran frente a cámara asuntos personales, por ponerlo en palabras cotidianas cada participante sacaba los trapitos al sol de su gordo compañero, En un momento pensé: ¿Estoy viendo un programa sobre gente que quiere adelgazar o un programa de gordos cotilleando? Y miren que en algún momento pensé en presentar mi candidatura a un programa como cuestión de peso, pero la verdad creo que es muy cruel no sólo exponer a gente con una obesidad tan jodidamente jodida como es la obesidad, no sólo a nivel físico sino a nivel psicólogo. Pensaba ayer mientras miraba este circo (que después no seguí mirando porque sinceramente me sentí defraudada ante tal nivel de mishiadura humana) en la vida de esos pobres seres humanos tratando de luchar con esas decenas kilos y con su pobre cabeza adicta al morfi... pensaba que qué daño puede llegar a hacerle esa exposición morbosa de sus cuerpos y sus almas...

Me parece bárbaro que se exponga que existe algo llamado "obesidad", que cada vez somos más lo que somos obesos, porque vivimos en un ambiente viciado en comida chatarra y rica en grasas y puro sendentarismo... pero de ahí a exponer pornograficamente las diferencias que pueden existir en cualquier comunidad teraupéutica o cuasi obligar a un integrante del grupo a exponer sus problemas en pantalla, es realmente execrable.

Creo que la mejor opción sigue siendo, si es que querés compartir tu lucha contra la gordura de alguna forma "públicamente" y recibir ayuda, abrir un blog, o un vblog en youtube, que lamentablmente no encontrado vblogs en youtube de latinoamericanos sólo de americanos, me parece que uno no debe olvidar nunca que si bien puede tener manos que ayuden en el tratamiento, el 95% del tratamiento para superar la adicción a la comida es uno.

Vientos de Cambios

Después de casi mes y medio de decidir hacer dieta, bajé aproximadamente diez kilos. Estaré pesando unos 98 kilos. Estoy días anduve comiendo más de lo habitual porque ando con muchos cambios: pegué un mejor labure donde me pagan mucho más y tengo por fin un horario de oficina! No estoy actualizando el blog, porque lamentablemente se me rompió mi notebook y tardan como un mes en repararmela así que hoy me vine un ciber en realidad a chequear el mail y decidì ponerme un poco a escribir, además como estoy bastante nerviosa por tantos cambios, como que me da más ganas de comer. La tìpica: canalizar la angustia a través de la comida y quiero evitar eso.
Gracias a los que dejan comentarios lindos.

Reapertura

Lo tuve abandonado al blog... sinceramente porque me planteé si quería exponer todas mis penurias o desventuras, o llamenlo como quieran, pero es difícil abrirse de corazón y mente, más cuando uno tiende a ser una persona cerrada (como soy yo en mi vida cotidiana). Además de ser bastante antisocial y cerrada en mi vida diaria soy una persona ¡cambiante! o inovadora, jajajajja y decidí llevar un diario íntimo en vez de escribir en el blog ... pero al buscar testimonios sobre la dieta de ravenna... oh casualidad en la búsqueda en google, si ponés la palabra "Ravenna" una de las primeras cosas que salta es mi página, y es por supuesto porque en uno de mis posts subí la dieta para descargar.

La cuestión es que no sabía si seguir posteando o no en mi blog, porque creáse o no, no soy permeable a ningún comentario y no sabía si era bueno para continuar mi tratamiento, pero de pronto al ver que en mi última entrada vi varios comentarios y algunos muy interesantes como la persona que dijo que adelgazó 30 kilos haciendo dieta ella solita... me motivó a continuar escribiéndolo. ¡Ojo! Nunca pensé abandonarlo completamente pero si tal vez continuarlo una vez llegado a mi peso, ir posteando lo que había escrito en mi diario personal. Pero bueno estoy aquí y decidida a escribirle y a ser menos permeable al "qué dirán" que tanto a los gordos (y también no gordos) nos afecta.

Les cuento un poco, a lo que son lectores de mi blogs y a los que me han estado siguiendo desde el principio que llegué nuevamente a mi peso máximo: 107 kilos. Podrida de estos váivenes, podrida de estar gorda, podrida de echarle la culpa a mi ansiedad, a mi "peor es nada", a mis amigos que poco me quieren, a mi trabajo poco estimulante, etc, etc, etc. decidí cerrar nuevamente el pico y hacer la dieta como corresponde y dejar las excusas. Este tiempo no estuve rascándome (en el sentido dietario, jajajajajja), me dediqué a estudiar sobre diversas dietas para bajar de peso, los problemas psicológicos de las personas que nos afecta la obesidad, etc. Pero hay un momento que uno tiene que dejar un poquito de lado la teoría y poner los conocimientos en práctica (los gordos somos expertos en teoría).

Como conté en uno de mis relatos anteriores yo durante 15 años de mi vida fue vegetariana, y todo este tiempo no sólo coqueteé con la idea de volver a serlo sino también de convetirme en vegana. Me encantaba la idea no sólo de no comer animales sino de tratar de cocinar y comer "lo más sano posible". Investigando en páginas internacionales como la National Health Association (si les interesa pueden visitar el link aquí: http://www.healthscience.org/ buceando en sus artículos me di cuenta que una dieta vegana no es completa desde el punto de vista nutricional (le falta proteínas, amiácidos esenciales, etc), no sólo me fijé en las duras estadísiticas sino en los testimonios de personas que hicieron esta dieta y tuvieron efectos, por decir lo menos, devastadores. Cuando yo fui vegetariana, yo comía fuente proteicas de leches, huevos y quesos, por lo que para mí nunca fue deficiente mi dieta vegetariana, pero una cosa es pasar de una dieta lacto-ovo-vegetariana a una estrictamente vegana. Para no aburrir más al que lee esto, la cuestión es que dije "a la mierda con esto" y di vuelta la página.

Decidí volver a la dieta de Ravenna. Yo como muchos de los que leen este blog y de los obesos que están allí afuera , no tenemos el dinero, ni el tiempo para ir a tal Centro teraupéutico, por lo que decidí hacer la dieta por mi cuenta y ver que resulta de ella. Para los que recién llegan a este blog, si leen mis relatos anteriores en una época siguiendo esta dieta, haciendola sola llegué adelgazar alrededor 10 kilos en 40 días. Vamos a decir la verdad, para adelgazar no hay mucho misterio hay que comer menos y moverse más.

Dejé de victimizarme, de pensar que todo el mundo conspira contra mí, que soy gorda porque el destino es malo conmigo y de llorar porque no tengo el cuerpo de tal o el metabolismo de fulanito. Soy gorda. o mejor dicho ESTOY GORDA,(porque ser gordo es un estado) PORQUE COMO Y MUCHO y puedo llegar a ser flaca si me lo propongo. Sé que el camino no siempre será halagador, ni bonito, y sobre todo no tendré la gente de un centro terapéutico apoyándome, pero hay que recordar que uno siempre se tiene a uno mismo... y si uno se aprende a querer un poquito, tal vez las cosas empiecen a cambiar. Yo no incito a nadie a seguir ninguna dieta que no esté supervisada médicamente, ni quiero brindar consejos de comer bajar de peso, ni nada por el estilo. Simplemente quiero contar mi historia, hacer catársis y si algún día llego a mi peso ideal poder llegar a ser una inspiración para otros, como muchas personas ex-obesas lo son para mí. Eso es todo amigos, y espero que el que pase por este blog cuenta sus experiencias.-

De mal humor...

Hoy estoy de mal humor. Yo diría de muy mal humor. Sábado a la noche, tenía ganas de salir... sin grandes ostentaciones, simplemente ganas de salir a caminar, de dar una vuelta con el peor es nada (creo que es mucho título ponerle al tipo este que convive conmigo eso, pero en fin, es lo único que se me viene a la mente) y él muy fresco me dice: "Salgamos a tomar algo a ... whereever" (un bar cerca de casa). Tenía ganas de matarlo, el muy hijo de puta ni siquiera quería mover el culo 20 cuadras más allá de nuestro dpto, o caminar por otro barrio... en fin me desnudé, me puse el pijama y preferí quedandome con mi hermosa laptop y viendo los blogs de gente como yo que trata de luchar con los putos kilos de más que tenemos... pero en realidad ya venía de mal humor... Primero y principal mañana tengo que trabajar, un puto domingo!!!!!! Y no tengo mi un poquitito de ganas y en segundo lugar, me quedé antes de tener esa charla con mi peor es nada, antes había chateando dos minutos (literalmente) con un amigo, hablamos dos minutos, y el muy cabrón me pregunta:

Mi amigo: ¿Vas a venir para tus vacaciones para Rosario?

Yo: mirá, seme sincero, ¿tenés ganas realmente que me quede en tu casa?

Mi amigo:.... (veo por el msn que se tarda bastante en escribir su puta respuesta)...me dice: mirá no lo había pensando, puedo tirar unos almohadones y unas frazadas... (yo literalmente le tenía ganas de cortarle la yugular, pensé... whattttttttt the fuckkkk, con mi puto peso tirada como una foca en el pisooooo, ni en pedooooooooooo)

Le respondí dentro de lo políticamente correctamente:

Yo: ok

Mi amigo: bueno me tengo que ir....

Acto siguiente cerré el puto messenger y pensé que hijo de puta que es... si realmente no tiene tantas ganas de que me quede en su casa... DECILO.

En verdad me pone muy mal su actitud, y en general muchas de las actitudes de mis supuestos "amigos". Creo que los verdaderos amigos, son aquellos que te son realmente sinceros y te dicen lo que piensan... y que te acompañan.. y siento en estos momentos de mi vida que no tengo amigos... Cada uno está mirando su ombligo y no le interesa lo que le pasa al otro. Ojo! No digo que esté mal que cada uno se ocupe de su ranchito... es más ¡está perfecto! Pero me duele, tanta apatía, tanta mishuadura de sentimientos, tanta insinceridad....

En parte creo que esa bronca acumulada que siento ante estos momentos, cuando más sola me siento, o que percibo que a nadie le importo, o que al otro le da todo lo mismo, que tengo ganas de refugiarme en la comida, que me hace pensar en el sentido de la vida...

Pero bueno, al mal tiempo buena cara, y que todo me chupe un huevo!!!

Mejor perder un amigo, y no ganar un kilo. No me voy a quedar con la bronca por dos boludos como éstos que no valen una mierda. Para eso tengo este blog, para decir lo que pienso.

Ah! Me olvidaba: gracias por sus comentarios del post anterior. Gracias Artt, sos amoroso! Gracias Lucy, espero leer pronto tu blog.

¡A cuidarse!

He empezado el primero de abril a cuidarme, prefiero hablar sobre cuidarme a decir "hago dieta". Todos hacemos dietas, algunas son malas, otros buenas, y otras francamente pésimas... mi dieta hasta el primero de abril fue comer porquerías: mucho delivery, pastas, harinas, productos de bollería, etc. Comencé de a poco, y creánlo o no, adelgacé ya un par de kilos. Claro está que esos "kilos adelgazados" no es más que la terrible retención de agua que produce una dieta alta en azúcares y grasas como la que estaba llevando hasta el momento. Pasé de 108 (ó 107 en realidad no estoy muy segura) a pesar 104. 5. Igualmente no me pone como loca el tema de la balanza y no quiero estar cada día fijándome cuánto peso menos... creo que lo que vale es como le queda a uno la ropa y los centímetros dicen más que los kilos en sí... He empezado haciendo cuatro comidas: desayuno, almuerzo,merienda y cena. Dejé de lados las harinas, a la mañana como fruta y a la tarde, y de almuerzo y cena generalmente o una milanesa de soja, o verduras hervidas o un pedacito de pollo. Estoy tratando de cuidar mucho las porciones, y creo que voy a empezar a anotar (al menos por un tiempo) todo lo que como. Muchas veces uno puede "comer sano", pero picoteo de aquí y un poquito, ello conlleva a que las calorías se vayan sumando. Es muy importante ser conciente de lo que me llevo a la boca...

Mañana también empiezo a caminar, empezaré al menos media hora y luego iré incrementando a medida que el cuerpo me lo vaya permitiendo. Incluso estoy pensando en la posibilidad de comprar un podómetro (un aparatito que mide los pasos) para ver cuánto realmente camino...

Scary monster... así me siento....BASTA

Hoy decidí que basta es basta. Me estoy dando cuenta que ya no puedo vivir con el sobrepeso que tengo, tengo alrededor de 50 kilos de más, cosa que es totalmente insano (valga el juego de palabras: insano porque es una locura e in/sano porque no es sano).
Creo que algo que siempre me ha jugado en contra es el hecho de estar muy pendiente de: en cuánto tiempo adelgazo, cuántos kilos bajo en el menor tiempo posbile, de mis objetivos de peso, etc, etc, etc. Creo que los gordos por naturaleza somos personas ansiosas, impacientes, incluso algunos de nosotros intolerantes... y adelgazar es un proceso que lleva tiempo, esfuerzo, paciencia. Muchas veces tal vez hagamos las cosas bien y la aguja de la balanza no baje, pero eso no significa que estemos haciendo las cosas mal, sino que nuestro cuerpo nos juega una mala pasada. Estoy cansada de las excusas, cansada de decirme algún día “voy adelgazar” o bajar diez kilos y después volver de nuevo a ponerme un montón de peso encima. Estoy, sinceramente harta de ello.
Muchas veces pienso en las entradas que he escrito en este blog, en este “pseudo-diario” y pienso “wowww que inconsistencia las cosas que digo o hago”, pero tal vez esa forma de cambiar lo que uno piensa o siente es también parte de encontrar un camino, el significa de la vida.
Realmente me siento un monstruo, algo deforme, feo, me duele todo el cuerpo: me cuesta caminar, respirar, darme vuelta para un costado, me duele terriblemente las hemorroides cuando voy al baño, no puedo dormir boca abajo,¿hay algo bueno de estar gordo? NOOOOO es una reverenda mierda. Estoy harta de estar harta, estoy cansada de estar gorda, de bajar un par de kilos para luego volver a engordarlos todos de nuevo y con varios de yapa...





Peso ideal: 55-57
Rango de peso: 49-67
Peso a perder: entre 40 y 58 kilos.
Peso máximo llegado: 107 kilos.

Indice de masa corporal: 39-40
Peso a perder: 5 kilos por mes (igual con sólo perder uno por mes me conformo... ya a altura...)

Medidas (expresadas en centímetros)
Busto: 120
Cintura: 104
Panza: 117
Muslos: 79
Cuello: 37
Brazo: 39

Valor para publicarlas: 1000 (jajajaja hay que ser valiente para publicar esto)

¿Cuál es la mejor dieta? ¿Existen las "dietas milagrosas"?

Escrito el 20 de marzo de 2010 21:23....

Había escrito una entrada en el blog hará cosa de diez días que finalmente nunca llegué a publicar. Hoy también escribo esta nueva entrada desde mi trabajo (que espero publicar, jajajaj)...

He decidido finalmente no volverme ni vegetariana, ni vegana, ni raw foodist ni nada por el estilo... Si bien me parecen filosofías hermosas, creo que para el objetivo que tengo yo en mente no son la solución... Si bien son filosofías de vida muy interesantes, puesto que protegen la vida de los otros (en este caso la de los animales) , considero que una alimentación que no nos provea de todos los nutrientes necesarios finalmente nos terminará matando y mermanondo la salud. He estado leyendo mucho sobre el tema y sobre todo me dediqué a investigar sobre el tema sobre todo en sitios considerados “oficiales” que argumetan sobre los pro y contra de este tipo de dietas /estilo de vida:

http://www.healthscience.org/ (al que le interese echar un vistazo y sepa inglés, el sitio tiene artículos muy interesantes sobre veganismo, sobre alimentación naturista, etc.). A la conclusión que he llegado que si bien, quiero seguir una dieta lejos de los alimentos procesados y más cerca de los alimentos en su estado natural, el cuerpo humano necesita proteinas humanas para reparar y construir musculos y otras funciones , por lo que se desprende que las proteínas son necesarias para:

· Constituyen el elemento estructural de todas las células del cuerpo humano. Las proteínas protagonizan las reacciones químicas que permiten la transformación de los alimentos en energía. Hay que aclarar que la función de las proteínas no es la de generar energía (de esa función se encargan los hidratos de carbonoy las grasas) salvo dos excepciones: cuando se consumen más proteínas de lo estrictamente necesario, y cuando no se come lo suficiente para satisfacer las necesidades energéticas.

· Permiten la reconstrucción y mantenimiento de los tejidos del cuerpo humano.

· Las proteínas animales contienen todos los aminoácidos esenciales, las proteínas vegatales son incomplementas porque les falta aminoácidos (a excepción de la soja).

· Un adulto debe consumir entre 0,8 y 1 gramo por cada kilo de su peso corporal. Así, si una persona pesa 80 kilos debe consumir entre 64 y 80 gramos por día. Lo que sería aproximado a un bife del tamaño de la palma de una mano.

¿Dónde se encuentran las proteínas? Leche, queso, huevos, lácteos y pescados. La proteína vegetal más completa: la soja.

En fin quise hacer este pequeño resumen que detallé arriba porque me pareció necesario aclarar algunos conceptos básicos sobre las proteínas, y sobre todo para aquellos que siguen una dieta vegana o intentan seguir una.

Como dije anteriorme si bien es hermosa esta filosofía de no comer carne, es algo que a larga es insotenible. Yo fui durante 15 años de mi vida vegetariana, eso sí, consumía lácteos y huevos, por lo que sería considerada ovo-lacto-vegetariana. La verdad que me fue muy bien, aunque la dieta era bastante monotónma y en la última etapa, a pesar de ser vegetariana, había engordado 20 kilos. El tema fue el siguiente: el ser vegetarino no te da pasaporte a la salud. Mucha gente (incluida yo misma en mi pasado) piensa (como pensaba yo) que por no consumir carne me compraba una salud a largo el plazo, pero lo cierto es que sí consumes galletitas, helados, golosinas; productos de bollería, etc. es más sano comerse un buen bife, que comer estos carbohidratos o grasas, o galletitas hechas a base de grasa de vaca.

Por eso hoy por hoy, estoy tratando de idear una dieta que contemple:

Un porcentaje de grasas: a mi modo de ver el mejor grupo de alimentos más sanos y nutritivos para una buena dieta son: el aceite de oliva extravirgen, las nueces, las semillas de sésamos, almendras, etc.

Un porcentaje de carbohidratos: frutas y verduras, por ejemplo.

Un porcentaje de proteínas: carnes blancas como: pollo sin piel, carne roja magra desgrasada, pescado, etc. Lácteos (eso dependerá de la persona si es alérgica la lactosa o no). Personalmente pienso que no es necesario comer alimentos lácticos, puesto que hay muchas fuente para obtener el calcio, como las semillas de sésano, las verduras de hoja verde.

Los lácteos a su vez son alimentos muy procesados y no sabemos hasta que punto realmente son una verdadera fuente de calcio y alimentos para el ser humano.

También he estado investigando mucho en sitios como www.bodybuiding.com, y si bien es un sitio dedicado al fisiculturismo y fitness, donde la proteína y suplementos proteícos son tenidos en alta estima, por lo que hay que tomarlo también con pinzas, me gusta ver las historias de bajada de peso (ver sección en transformation) y cuando lees la historia de la Sra. X que pasó de ser una gorda fofa a estar hecha una diosa del Olimpo, lees la dieta y te das cuenta que generalmente son una buena combinación de proteínas +carbohidratos (como las verduras) + grasas buenas. Nunca vas a ver un caso de una dieta loca, si bien son dietas hipocalóricas no son dietas de hambre.

El tema para nosotros los gorditos (incluso para lo que no son también) es no estar a dieta, sino comer de una forma sana y saludable, y que sea perdurable para todo la vida. Yo ya pasé por la historia de hacer dietas (y hecho cientos en mi vida, doy fe de ello) y al tiempo cansarme y largarla y volver a engordar todo de nuevo.

No hay mucho misterio para bajar de peso, todo se resume a comer sano,sano pero sano, eso significa, no a los alimentos procesados ( o sea adiós facturas, helados, pizzas, galletitas, postrecitos, fideos, pan etc), comer vegatales, frutas (no frutas enlatadas o procesadas), evitar quesos y lácteos (sobre todo los enteros o los quesos muy salados) y comer sólo grasas buenas.

Es difícil seguir este tipo de alimentación en una sociedad que en cada esquina hay una casa de comidas ràpidas, ya sea Burguer King, Mc Donald's, Subways, o el kiosquito de la esquina que te vende los caramelos que más te gusta.

La decisión está en uno.

Y vuelvo a empezar de nuevo cada vez...

...Me acuerdo que así decía el estribillo o parte de la canción de Costumbre Argentinas de los Abuelos de la Nada (me refiero el a título de esta entrada) , esto se aplica un poco a mi vida, es como el mito de Prometeo. Cuenta la leyenda que Prometeo, un titán que no le tenía miedo a los dioses, quiso hacerle un regalo a los humanos, entonces le robó el fuego a los dioses del Olimpo. Zeus, enfurecido, hizo que le llevaran al Cáucaso, donde fue encadenado por Hefesto. Zeus envió un águila para que le comiera el hígado a Prometeo. Cómo éste era inmortal, su hígado volvía a crecer cada noche y el águila volvía a comerselo cada día. Este castigo como se imaginan iba a durar toda la eternidad, pero Herácles, pasando por donde se encontraba Prometeo le dio un flechazo al águila, liberandolo así al pobre Prometeo de su castigo. ¿Por qué cuento esta historia? Simplemente porque muchas veces siento que mi vida tiene una trama circular, como diría Nietzche, un eterno retorno, siempre pasa lo mismo: engordo, adelgazo, y vuelvo a engordar. Sé que es difícil vencer la tentación, es difícil luchar contra la adicción, me siento como Prometo en el Cáucaso, que estoy encadenada esperando que alguien pase a liberarle del águila (la comida) para que éste no me coma el hígado ( mi vida).
Es muy difícil luchar contra la adicción, es muy difícil cortar con los patrones de comida-satisfacción-purga-comida-satisfacción-purga. La relación de amor/odio con la comida es muy fuerte para nosotros los obesos. Siempre digo que es una de las adicciones más difíciles de vencer, no digo que el alcohol, droga, u otras sustancias nocivas no lo sean, pero la diferencia entre por ejemplo ser adicto al cigarrillo y ser adicto a la comida, es que simplemente sin comida no se puede vivir, en cambio sí podemos vivir sin cigarrillos, drogas o alcohol, podemos cortar de cuajo la adicción. ¿Pero cómo cortamos de cuajo la comida? Simplemente IMPOSIBLE. Lo único que podemos hacer es medirnos, es distanciarnos, pero nos seguiremos enfrentando con ella al menos tres veces por día, con nuestro hambre.
Como conté en mis últimas entradas, estoy pensando en la posibilidad de hacerme vegana, no sólo por cuestiones estéticas o de salud sino también por cuestiones éticas.

¿Conviertiéndome en Vegana?

Para aquellos que siguen este blogs los saludo a todos y gracias por leer y aportame sus comentarios y buena onda. Ando bastante confunsa con muchas cosas en mi vida: con mi trabajo, con mi futuro, con todo, en fin con la incertidumbre de un montón de cosas ante la vida misma. Hace ya un tiempo largo me vino a la cabeza la idea convertirme en vegano. Ser vegano no sólo significa no comer carne de ningún sino no comer ni galletitas (sobre todo las que contengan grasa animal) ni productos lácteos ni, en definitiva nada que provegan del reino animal. Obvio que los veganos no sólo siguen este tipo de dieta por una cuestión de salud, sino también por una cuestión de respeto a los derechos de los animales. ¿Acaso ellos no tienen derechos? Millones de animales son brutalmente asesinados todos los días para satisfacer las ansias humanas, ninguna parte es desperciada: pelo, uñas, huesos, carne, vísceras, todo se utiliza tanto en la industria alimentacia, como textil, como cosmética, etc. Durante quince años de mi vida fui vegetariana y a partir del año pasado comencé a incorporar lentamente nuevamente la carne, con la excusa que si hacía dieta y comía pollo iba a ingerir las suficientes proteínas y tener un cuerpo no sólo delgado sino también musculoso. He estado surfeando en la web y la verdad que hay mucha información y desinformación respecto a cuántas proteínas necesita el ser humano. Durante los quince años que fui vegetariana, nunca padecí anemia, ni falta de vitamina B 12 ni nada por es estilo. Es cierto que consumo mucho queso, y de allí debo haber adquirido gran parte de mis proteínas, pero también es cierto que cuando tenía tan sólo la tierna edad de 14 años, cuando me volví vegetariana, hacía una dieta extremadamente estricta, llegué a pesar 51 kilos, estaba no solamente hermosa físicamente sino que tenía unos valores en sangre espectaculares, mi piel lucía radiente y mi cabeza funciona a mil... y jamás de los jamases padecí anemia ni algo que se le parezca.
He estado investigando mucho en internet sobre sitios veganos y hay algunos interasantes y otros no tantos, algunos sólo destacan la cruedad animal, cosa que está muy bien, pero específicamente me gustan aquellos que reportan sobre los beneficios a la salud humana.
Amigos, de los diez kilos que he bajado he vuelto a engordar 7 kilos, es muy difícil llevar una dieta, contar calorías, y sobre seguir una dieta sólo básandose en la meta de querer adelgazar, sin una convicción más profunda, cómo en este caso, la de proteger al medioambiente, a los animales y a tu salud. Yo ya lo tengo decidido, es mi resolución de fin de año: voy a convertirme en vegana.
http://www.veganwolf.com/reasons_to_be_vegan.htm

Higiene natural: ¿Qué es?

Hace ya un tiempo atrás, por no decir un par de años, empecé a leer libros sobre higiene natural, o s quieren llamarlo de otra forma, por el naturismo. El naturismo, o higiene natural promulga que el cuerpo está continuamente luchando por mantener la salud y de que logra limpiándose de los desechos nocivos. Básico nuestro sistema excretor y respiratorio y por la piel expulsamo todo lo nocivo, pero nuestra manera de comer (alimentos industrializado, refinados, leáse todo aquello que está empaquetado) el cuerpo hace un esfuerzo impresionante para poder expulsar todas estas impurezas que ingerimos a través de los alimentos procesados. No es mi intención en este post dar una explicación extensa sobre el tema , pero si a alguien le interesa el tema hay un par delibros que hablan sobre el tema: uno de los libros pilares es “La Antidieta” del Dr. Diamond que promulga una dieta a base de frutas y verduras (poco o nada de carne y explica sobre la correcta forma de combinar alimentos o sea es una dieta “disociada”). Otro libro que leí hará hace dos años, es “Ultrametabolismo”, del Dr. Hyman “básicamente explica que nuestro cuerpo no está diseñado genéticamente para nutrirse con la comida procesada y desnaturalizada que comemos, este tipode alimentación lo único que haces es que nos enfermemos y muchos de nosotros engordemos. Para el que le gusta la biología, la medicina y la nutrición es un libro por demás interesante. Otro libro que leí fue “Alimentación fisiológica” del autor argentino Dr. Luis Sananes, su aproximación es muy parecida a la del Dr. Hyman de Ultrametabolismo. En la alimentación fisiológica se trata también de reducir drásticamente todos los alimentos industrializados y refinados.

¿Pero qué son los alimentos refinados y/ industrializados?

Son aquellos alimentos que han pasado por algún proceso fisiológico o químico, ejemplo: azúcar, galletitas, sal, aceites, productos de bollería en general, frutos en conserva, etc.


Seguir una alimentación basada en el naturismo implica no hablar de dietas sino adoptar una forma de vida. Es como la persona que se hace vegetariana, que bien lo puede hacer por una moda o para “rebajar de peso”, muchas personas eligen la comida vegetariana por la convicción de que comer carne es criminal. Los que propugnan una alimentación basada en lo natural ( y cuando digo natural es natural, sólo frutas y verduras, preferentemente éstas orgánicas y carne que no sea de criadero ) no les gusta tomar este tipo de alimentación como una “dieta a seguir” o un “plan para implementar” sino como un estilo de vida. Varias veces intenté poner a prueba este estilo de vida, pero es muy difícil seguir dado que los alimentos industrializados (como las grasas y harinas) nos producen adicción. Está comprobado científicamente que las combinación de grasas con harinas (carbohidratos) . La explicación científica es la siguiente:
Investigaciones de Richard y Rachel Hellen explican lo siguiente: “El paciente con adicción a los carbohidratos, sentirá hambre rápidamente después de comer, porque los niveles de azúcar son "barridos" de la sangre por el exceso de insulina. Se puede producir "hipoglicemia" (bajos niveles de azúcar en sangre), que inducirá a la persona a comer de nuevo y continuar el círculo vicioso.”“Los pacientes con este problema tienen mucha dificultad en "parar" de comer carbohidratos, una vez que inician. Se comen la caja completa de galletas o el paquete completo de papas fritas, sin tener control, hasta que sus cuerpos se sienten "satisfechos".
Personalmente he tratado miles de veces de seguir una dieta naturista, pero no es fácil. La adicción a la comida es como adicción a cualquier otro elemento, siempre vuelvo a caer, pero es realmente
unos de mis mayores deseos seguir un tipo de alimentación basado en la convicción de lo que es mejor para nuestro cuerpo.

Ps: Este artículo lo escribí en mi trabajo, entre medio de atender llamados, a gente, etc. Y me viene rondando la idea de seguir este estilo de vida (no una dieta, porque este es algo que se tiene que tomar seriamente) ya hace varios meses, sino años atrás. Mañana iré a la verdulería a comprar comida "vida" y no la porquería de alimentos industrializamos con lo que nos intoxicamos todos los días.

Día 90: La gordura que no nos deja ser.

Cuando tengo tiempo, o si el el cansancio no me tira abajo, trato de leer vuestros blogs dieteros queridos. Me encanta leer blogs sobre gordas/as luchando o debatiendo sobre esta enfermedad. La gordura n o sólo es una barrera física, no sólo es un peso que se lleva en el cuerpo sino también en el alma. Me da pena ver como mucha gente (incluida yo misma por supuesto) corta sus alas por los malditos kilos de más... Vivimos en una sociedad tan facha, nazi, puta, asquerosa, que el que se salga un poquito de los estándares considerado "normal, bello,lindo pasable" ya es acusado como "anormal, adefesio, en nuestro caso, dejamos de llamarmos por nuestro nombre para pasar a ser el gordo o gorda (y cuando nos nos quieren somos el "gordo o gorda de mierda"). El ser gordo es el primer mote que se le viene a las personas (de mierda por cierto) cuando nos ven, a lo mejor somos rubios, morenos, blancos o morenos, con ojos rasgados o rendodos, serios o antipáticos, pero cuando alguien no sabe nuestro nombre pasamos a ser "el gordo o la gorda". Si nuestro novio/a nos ha engañado pensamos que nosotros somos los culpables de esto: tal vez porque no estamos a la altura de las circunstancias, porque no tenemos el cuerpo de Adonis o de una modelo top. Nunca se nos ocurre pensar que tal vez es porque el otro está mal consigo mismo y que por eso cometió la infidelidad. Cuando navego por los blogs, veo que mucha gente que al poner su foto borra su cara con photoshop, entiendo por supuesto que quieran cubrir su identidad, pero creo que en el fondo lo hacen (tal vez me equivoque) porque tienen vergüenza de ser gordos. Todos aguantamos cualquier calificativo: estúpidos, bobos, antipáticos, soberbios, tontos, negros, hijos de puta, pero la bendita palabra "gordo/a" es una aguijonaza hacia el centro de nuestra autoestima.

Hay que remarcar una cosa dieteros: NO SOMOS GORDOS, ESTAMOS GORDOS. Estamos porque es "estado" y gracias a Dios que nuestro hermoso castellano diferencia el verbo estar de ser, ya que el primero denota una estado que puede ser pasajero y el segundo es una esencia. Entonces digamos "estoy gordo", pero también pensemos que tenemos la capacidad de cambiar, de trasmutar esto que estoy siendo en este momento. Todos tenemos el poder de cambiar, de convertirnos en aquello que soñamos. No permitamos que la gordura no nos deje ser, no dejemos que nos corte las alas, INCORPOREMOS LA ALQUIMIA A NUESTRO CUERPO Y NUESTRA ALMA. PURIFIQUEMOS NUESTRO SER Y NUESTRO CUERPO.

¡Salute y buen fin de semana!

Día 89: Chau chau morfi

Hoy cuando llegué del trabajo me di un buen festín/bacanal a lo romano: comí tres pedazos de pizza, un helado, coca cola (eso sí light, jajajajajja). No había comido nada durante el día y luego de un día bastante frustante y agotador en el trabajo decidí comer alguito... me pegué un baño luego de comer (como quien se baña porque está expiando la culpa) y decidé ponerme a escribir esto luego de weber un rato, y poner ropa a lavar en la machine a laver como diría un francés... En fin, ¿cuántas veces es común oir esto de saludar a la comida? Es que a los gordos, gorditos, gordiflones, comilones, ponele el epíteto que quieras nos cuesta largar el morfi... Y si hermano, el morfi es como vino para choborra (borracho en vesre o revés, lunfardo rioplatense, para los que no entiendan), o la merca para el drogadicto. Es que nosotros,los gorditos (y tal vez lo no tanto) nos cuesta largar ese amigo entrañaba que es el morfi: comemos para festejar, comemos cuando estamos deprimidos, comemos por supuesto por hambre, pero es más para llenar nuestras necesidades emocionales ¿o no? En fin, muchas veces me he prometido dejar el morfi y algunas veces he tenido éxito y otras caigo en la telaraña adictiva, como diaría el gurú de las dietas. Esta vez estoy dispuesta a dejar el morfi, a dejar todo aquello que me intoxica y le di una buena fiesta al bacanal: esta vez le bailé en el caño.
Chau Morfi, te voy extrañar, cuando esté deprimida o estresada voy a querer comer ese pedazo de pizza, o esas papas fritas, cuando esté contenta miraré a un pibe manjar en una verano caliente su helado, pero esta vez morfi espero ganar la batalla, dame tregua sólo una vez.

Día 88: razones por las cuales quiero adelgazar... amo la ropa sado...

MI IDEAL SERÍA SER COMO LAS CHICAS DE ARRIBA, ME PARECEN BELLISIMAS Y SUPER SEXY

MI ROPA SADO: ESTE ES MI CORSET DE VINILO PERO ME QUEDA CHICO, MI MOTIVACION ES PODER USARLO ALGÚN DIA, AQUI ME LO PUSE APRETANDO LAS COSTURAS COMO SE PODRÁ APRECIAR MIS MANOS ESTAN SOSTENIÉNDOLO

Son las 4 de la mañana, no puedo dormir, luego de tener los días martes mi merecido franco, mañana empieza la carrera contra reloj para volver al bendito trabajo y bue... que se le va hacer, peor es no laburar, pero por sobre todo las cosas no quiero perder el primer objetivo que tendría que ser ahora en este momento de mi vida y es seguir con la dieta. Estoy a casi a tres meses de haber empezado la dieta, y estoy con un poco de bronca porque el último mes no adelgacé absolutamente nada, pero no puedo echarle la culpa a nadie más que a misma. Es cierto que este año ha sido muy atipico para mí: cambios en el trabajo, he estado pasando de un trabajo a otro, la relación con mi pareja que quien haya leido este blog sabe muy bien que mi relación es una mierda, tener cuentas que pagar, desiluciones con amistades, etc, etc, etc. Pero como dice el dicho "al mal tiempo buena cara". Y a pasar de toda la mierda que pasa bajo el puente, estoy teniendo una actitud bastante positiva para afrontar la vida, porque me doy cuenta que si uno no se da una palmadita en la espalda y no empieza a hacer cosas por uno mismo los demás pueden aconsejarte mucho pero es uno el que tiene que vivir en este cuerpo y en esta mentecita. Mi teoría respecto a porqué también uno está gorda y porque sigue en ese estado es porque muchas veces no encuenta una verdadera motivación para adelgazar por eso es tan importante que todos los días antes de ser vagos y perezosos a la hora de hacer gimnasia o antes de zamparnos aquello rico como un pedazo de torta o alfajor, o aquella porción grande de piza pensemos los motivos por los cuales queremos estar delgados: todos ya saben que lo más importante es la salud, y eso no es joda, eso es algo sobre lo que he estado reflexionando mucho últimamente que si bien soy joven todavía, los años se van sintiendo al pasar y tener un peso de acuerdo a nuestra altura y no tener grasa al vicio es algo fundamental para que nuestro cuerpecito funcione bien, pero también es importante que el espejo nos devuelva una imagen agradable, ¿o no? Unas de las razones por las cuales he estado pensando mucho en que quiero adelgazar es porque me gusta mucho la ropa , pero no cualquier ropa, sino la ropa de vinilo y cuero: la ropa sado. ¡¿Pero se imaginan una gorda con unos pantalones de vinilo o unas botas bucaneras???!!!!! ALGO REALMENTE ESPANTOSO, al menos ese es mi parecer. Me encanta salir a antros de estilo darki/gótico y la verdad me divierto mucho saliendo a esos lugares porque pasan la música que a mi me gusta pero me da bronca no poder lookearme como a mi me gusta, tengo un par de corsets de vinilo, pero los reviento... jajajajajjaja, tengo una pollera de vinilo que literalmente no me sube ni por los tobillos y unas botas con plataforma que debido a mi peso no aguanto ni cinco minutos estar paradas en ellas, entonces... unas de las razones que he encontrado para adelgazar es que quiero verme y sentirme bien con la ropa que me gusta. Parece estúpido y hedonista lo que digo pero no creo que sea tan así, todos mentimos y decimos que queremos sentirnos un poco mejor y bla bla bla, pero todos los gordos nos sentimos menos al lado de los flacos, que nada nos sienta bien, que ninguan ropa nos queda, que si nos ponemos algo que está diseñado para los flacos somos un freak show y algo de verdad hay en eso... así que no creo que sea tan estúpido adelgazar para tener una mejor imagen de nosotros mismos y querernos un poco más.

Mañana quiero empezar de nuevo mi bajada de peso, y espero postear más seguido sobre mi descenso. Gracias a todos los que dejan comentarios: Artt, Sandra, Mely, Nenufar, muchas gracias por seguirme y leerme y perdón sino les dejo comentarios pero cuando puedo los leo y me doy una pasadita por sus blogs, gracias por su apoyo incondicional.

Un beso,

Mari

¿Cuáles son tus razones para estar "flaco"?

Unas piernas rollizas sólo pueden quedar graciosas en un bebé, ¿se imaginan a esta pobre mujer

teniendo que caminar o subir unas escaleras? No hay nada de lindo ni gracioso en estar obeso.

Todos corremos como locos intentadome sacarnos de encima los kilos que tenemos de más, sabemos, "tenemos" que estar flacos, hacemos cálculos de cuánto perdimos, de cuánto tenemos que perder, de cuántos kilos son los que acusan la báscula y cuántos kilos en realidad tenemos que pesar. Pero en realidad, ¿cuáles son las verdaderas intenciones por las cuáles queremos pesar menos? No sé las de ustedes mis dieteros queridos, pero las mías las expondré a continuación (segura que se me olvidarán una o varias de ellas), aquí van:

1) Salud: soy hipertensa desde los 20 años y al estar obesa aumenta aún más las posibilidades de sufrir subir la tensión, por ende, ataque al corazón, por ende un acv, por ende o te quedás hecho bolsa o te moris (creo que prefiero la segunda a quedar hecha una estúpida... o flojita como un gatito recién nacido)

2) Imagen: hay un dicho que dice "una imagen vale más que mil palabras". Podés ser muy inteligente, muy sagaz, muy culto, pero desde que el mundo es mundo, la belleza siempre estuvo asociado a un "buen físico". Claro,muchos arguirán que las bellezas griegas no eran muy delgaditas que digamos, pero no nos mintamos, jamás he visto un retrato de una princesa gorda, de una actriz exitosa (haciendo excepciones por supuesto) con demasiado sobrepeso. El mundo es de los flacos y para los flacos.

3) Ropa: amo la ropa gótica, me encanta el cuero y el vinilo, a mí parecer no hay ropa más sexy que unos buenos pantolones de cuero o de vinilo, pero realmente hay que tener un buen lomo para lucirlos, no me imagino un culo regordete engarzado en un pantalón de cuero!!!! Tampoco me imagino encorsetada en vinilo, parecería Piggy gótica, jajajajajjajaja.

4) Hay un dicho que "las personas no envejecen sino engordan". ¡¡¡¡¡Qué cierto es esto, por Dios!!!!!!!!! Yo parezco de menos edad de la que tengo, claro eso si me miran la cara!!! Cuando me miran el cuerpo parece que estuviera embarazada o parezco una señora, jajajajajajajaja. Uno puede disimular un par de arrugas, unas canas, algunas manchas en la piel, ¿¿¿¿ pero cómo se disimulan 20, 30 ó 40 kilos de más? Imposible... Generalmente además los gordos estamos condenados a vestirnos con carpas, a usar ropas de colores oscuros, ropas tipo carpa, en resumidas cuentas: ROPA FEA.

5) Autoestima: el cuidado del cuerpo refleja cuánta pelota te prestás a vos mismo. Si el espejo nos refleja una buena imagen, seguramente el día será más lindo y fructífero. Odio mirarme al espejo y ver una foca que no tiene con que ataviarse, o lo que se ponga le queda mal. Odio sentirme insegura cuando salgo a bailar, odio sentirme insegura y pensar que no me van a dar un puesto de trabajo porque no soy lo suficientemente linda (leáse flaca) para el puesto. El estar delgado, con una buena imagen representa dos cosas: que te preocupás por tu exterior y eso se va a reflejar en tu interior. No hablo de ser superficial, sino de tener en cuenta nuestras necesitamos: somos alma y cuerpo y sin exterior no hay interior.

¿Cuáles son tus razones?????

Yendo a conciertos: Depeche Mode

Bueno como ustedes se habrán dado cuenta (los que siguen este blog y para los que no también) soy fanática (o mejor dicho seguidora, n o me gusta la palabra fanática por lo que denota) de Depeche Mode. Tocaron el sábado 17 de octubre y fue una experiencia muy linda. Estuve metida en medio de la terrible masa aplastandome para verlo al bien mantenido Dave Gahan (el cantante). En fin, este tiempo estuve muy perdida porque ando con mil cosas: hace cosa de un mes y medio empecé un nuevo trabajo, en asistencia al viajero, sigo escribiendo mis artículos free lance como periodista y me anoté en una carrerita terciaria de secretaria ejecutiva, que si bien odio ser secretaria es lo que más pasta da por estos días (a ese tipo de trabajo pedorro apunto). Con la dieta... un desastre, no he adelgazado un sólo gramo, estoy comiendo cualquier cosa, al menos no engordo, lo que pasa es que el único momento en que como es a la noche cuando vuelvo del trabajo ( a las 23.30 hs) y me pasa todo el día sin comer, igual lo que hago es una aberración ya que :

1)Mi metabolismo se vuelve más lento al comer solo una vez al día
2) come como animal al llegar muerta de hambre
3)No como sino que degluto la comida
4) Pido delivery en vez de cocinarme algo yo.

Estuve viendo (con poco tiempo, porque realmente no tengo tiempo para nada) un blog que se llama http://soyflaca.blogspot.com/ y realmene es impresionante el cambio que ha hecho esa chica. Para los dieteros, eternos gordos en buscas de la flacura perdida les encantará/molará/gustará, etc, etc, etc lo que verán en esas fotos y en esa transformación increible.

Salute a todos.


Pd: promete escribir más seguido, aunque me cueste...

Paso del tiempo: reloj no marques las horas

Estimados blogeros:

He estado súper perdida y he que estado muy ocupado. Estoy trabajando en una empresa de asistencia al viajero que brinda cobertura médica en el exterior. El trabajo en sí es una mierda, bastante estresante y no le veo mucha proyección, pero es lo que hay... y al mal tiempo buena cara como dice el dicho. Además de esto, sigo con mis trabajos funestos como periodista freelance que tienen sueldo de hambre, pero en fin... de algo uno tiene que vivir y comer (jajajaj, sobre todo comer para nosotros los gorditos). Me he puesto como meta, no sólo adelgazar sino volver

a ser la misma de antes con respeto al orden y a la limpieza: mis últimos cinco años viviendo en Buenos Aires han sido una locura total (soy de Córdoba) y un poco me he perdido... y no soy ni un cuarto de lo que soy con respecto al orden y la limpieza: hasta hace poco vivivo no menos que un chiquero, entonces me he dicho "pues bien manos a la obra y a ponerse a limpiar". Claro la limpieza y orden no sólo tiene que ver con la limpieza exterior sino también con poner en orden mi cabeza y mi vida completa. Si bien el trabajo (y la sucesiva búsqueda de trabajo!!) me han quitado mucho tiempo, también mi desorden mental lo ha hecho puesto que me ha paralizado completamente. Creo que para un plan de adelgazamiento, no se trata sólo de decir "adelgazo y listo" sino tiene que ver con cambiar todo un estilo de vida. Pero a todo esto... hay algo que me ha llamado mucho la atención realizando mi limpieza casera y es que me topé con unos cuardenos de cuando iba al primario y al secundario y no pude creer que tan tiempo haya pasado... y unos lágrimas se piantaron en mi rostro... no porque extrañe tales épocas, no, sino porque todo este tiempo me he olvidado de mi misma, me he perdido y no he logrado ser nada de lo que yo soñaba cuando era chica: ni flaca, ni una éxitosa profesional. También al ver la firma de mis padres en los cuardenos de comunicación del primario me trajo nostalgia. Los veo dos veces año (si es que los veo) y la enfermedad de mi papá me pone muy mal, porque siento que tampoco estoy disfrutando de mi juventud actual y que cuando cierre y abra los ojos tendré cuarenta, cincuenta años y ¿qué será de mi vida? recordaré también con melacolía mis veinte y pico y ¿qué diré? Me angustia el paso del tiempo, me angustia no poder desarrollarme profesionalmente, no poder dedicarme a hacer algo que me gusta realmente, no tener un peso saludable y arruinar mi salud con la comida de mierda, me angustia soportar una relación de mierda con un tipo al que mejor es perder que encontrar. Pero sé que no hay un culpable a quien señalar más que a mí misma y es por esa razón que lloro, que el tiempo que vivo, lo vivo fagocitandolo, comiedolo, y él se va y yo le corro atrás. Quiero ser feliz, pero no la fecidad estúpida de publicidad, o la de una película de Hollywood, quiero vivir haciendo lo que me gusta, ya sea haciendome un espacio para escribir en este blog o donde sea, vistiendome como quiera sin tener que fijarme si hay talle para mí o no, y disfrutar de mis padres hasta donde se pueda...

Uno es dueño de su vida, y eso nunca hay que olvidarlo, moldeamos como arcilla lo que hacemos con ella y es nuestra responsabilidad saber usar responsablemente el tiempo...

Pd: respecto al peso (sé que en este tipo de blogs muchos los leen para ver los descenso de peso y como vamos... y bueno no hay mucho que contar sigue en los 87 kilos, no he adelgazado un gramo más, pero es porque no he estado siguiendo la dieta al pie de la letra como tiene que ser... espero tener novedades pronto al respecto)

Baja autoestima causante de más obesidad.

Quiero compartir con ustedes este artículo que me pareció interante...

La baja autoestima es lo que hace engordar a una persona, y no la gordura la que produce efectos de inferioridad dicen los expertos
Todos sabemos que la gente con sobrepeso suele tener baja autoestima. Pero por lo general pensamos que la obesidad es la causante de la baja autoestima y otros problemas emocionales. Pero ahora una investigacion ha descubierto que es todo lo contrario.
La investigación, que involucró a 6.500 personas en el llamado Estudio de Cohorte de Nacimientos Británicos en los 70s, descubrió que los niños de 10 años que mostraban una baja autoestima tendían a ser más gordos siendo adultos. Siendo a si mismo este problema mayor en la niñas.
Segun los expertos esto pone de manifiesto la importancia de un tratamiento para combatir la obesidad. El estudio, llevado a cabo por científicos del King's College de Londres, tomó un registro de los niños a los 10 años, con mediciones de su Índice de Masa Corporal (IMC) y su auto-percepción, así como una prueba de sus problemas emocionales.
Cuando los individuos cumplieron 30 años si volvio a tomas el IMC. Los investigadores encontraron que los niños con baja autoestima, con problemas en sus vidas y los que se preocupaban mas a menudo, mostraron más probabilidades de aumentar de peso en los siguientes 20 años.
RiesgoAunque no podemos decir que los problemas emocionales de la infancia causan obesidad más tarde en la vida, ciertamente sí podemos decir que éstos juegan un papel, junto con factores como el IMC de los padres, la dieta y el ejercicio", afirma el doctor Andrew Ternouth, psiquiatra que dirigió el estudio. Otro de los autores, el profesor David Collier, afirma que "lo que es novedoso en este estudio es que la obesidad siempre ha sido considerada un trastorno médico metabólico.
Lo que se puede asegurar es que los problemas emocionales son un factor de riesgo que causa obesidad. y no se habla de problemas psicologicos profundos, pues los problemas emocionales encontrados en la investigacion estaba en el rango de lo "normal".
Con esto los cientificos demuestran la importancia de dar tratamiento a los niños con problemas de autoestima.

Fuente: Globedia.